no quintal pode

aquele do primeiro beijo

2011-12-28T04:11:00.000-08:00

enquanto todas minhazamigas já estavam tendo bebês, casando, DSTS (mentira) eu ainda nem tinha beijado. pfffff... como eu já disse em posts anteriores, atraso era o meu nome e é assim até hoje, vamos combinar. 35 nas costas, nunca casei, nunca engravidei e assim a vida continua não é mesmo minha gente????!!

só sei que eu já estava com 16 - prestatenção - DEZESSEIS anos e ainda não tinha beijado. prá falar a verdade, faltava uma semana pro meu aniversário de dezessete anos quando eu beijei a primeira vez, enfim... se estivéssemos em 1900 seria até normal eu ter 16 anos e nunca ter beijado, mas estávamos em 1993, entenderam? 1993 - MIL NOVECENTOS E NOVENTA E TRÊS e eu nunca tinha beijado. (pangua era meu nome e sobrenome)

eu já tinha ido a milhões de festas, bailinhos... e nada. ninguém, repito NINGUÉM se interessava por mim, (a não ser do bailinho na casa da cynthia, que eu não fiquei com o menino gatinho porque eu estava apaixonada por outro - leia posts anteriores) eu sempre fazendo MUITO BEM meu papel de vela com minhas amigas, primas e eu estava pensando até na possibilidade de ir prá um convento (eu era dramática) afinal, era a única coisa que me restava não é mesmo??

a realidade é que eu estava ficando DESLOCADA. claro né, as conversas das minhas amigas eram quantos meninos beijou em tal bailinho, quem tinha beijado o menino mais gato do colégio, que aquele outro menino que nem era tão bonito assim tinha um "beijo mara". ou seja, quando se tinha 15, 16 anos em 1993 as conversas giravam em torno de uma palavra só - BEIJOS. (isso mesmo, no plural)

até que minha prima me convidou prá uma festinha:

(prima) - vamos pro aniversário do meu namorado, vai ser legal!!!

(eu) - pffff, afffe, ah não!!!

(prima) - então, o ALÊ vai nessa festa!!!

(eu) - pffff, E????

o alê era um amigo do namorado dela que eu tinha achado bonitinho. e rolava um boato que ele tinha me achado bonitinha também e todo mundo estava dando "uma força" prá gente ficar junto. mas a verdade é que eu nem acreditava mais nessa possibilidade. prá mim, eu estava fadada a morrer sem nunca ter beijado.

mas dessa vez a minha prima tinha uma carta na manga:

(prima) - se liga no babado, eu tenho um negócinho aqui que vai fazer o alê ficar com você de qualquer jeito!!! muuuaaaahhaahahah (risada maléfica de bruxa)

(eu) - credo, macumba?

(prima) - quase isso!!! muuuuahahahahaha (risada maléfica de bruxa)

(prima) - olha só o que eu comprei prá você usar nessa festa!!!!!

leitores, VEJA BEM o que a minha prima me comprou prá que eu beijasse o tal do alê...

UIA, O QUE É ISSO????????

claro né leitores, se eu nunca tinha NEM BEIJADO como que eu ia saber o que era aquilo???

e ela me explicou:

(prima) - então, isso é um perfume AFRODISÍACO. se você usa ele, qualquer homem fica doidinho por você, fica com você, te pede em namoro e casamento. (gente ela era ingênua)

(eu) - isso não existe!!

(prima) - claro que existe, uma AMIGA minha usou esse mesmo perfume e ela tá namorando!!!

(eu) - uia, o negócio é do babado então!!!

(prima) - tô te falando...

na hora eu comecei a me arrumar prá festa e não esqueci do detalhe, né? derramei o vidro todo daquele perfume em cima de mim e tava crente que tava A GOSTOSA. (coitada hahahahaha)

chegamos na festa e o alê (meu alvo macumbado muahahaahaha) estava lá. e é claro que a nossa conversa não passou disso:

(eu) - ooooooooi alê *faz voz sexy, põe a mão na cintura, levanta o ombro e pisca os olhos freneticamente*

(alê) - oi fabi, belê!!!?

PERAÊ: "BELÊ"??????????

(eu) - pffffff karla, esse perfume é zuado... não tá dando certo não!!!

(prima) - calma, você acabou de chegar na festa!!!

(eu) - mas MACUMBA é MACUMBA!!!

e as horas passaram, claro que eu não fiquei com o alê. a festa estava acabando, as pessoas estavam indo embora (inclusive o alê) quando de repente:

(celso) - oi GATINHA!

(eu) - ??????

(celso) - então, rola da gente ficar junto?

(eu) - claro que não, táloco hahahahahahahaha (eu era sincera)

(celso) - porque não??

(eu) - porque você tem idade prá ser meu pai. (eu era sincera)

na verdade ele não tinha idade prá ser meu pai. ele tinha 28 anos, e eu 16. mas é que quando a gente tem 16 anos, qualquer pessoa que tenha mais de 18 é considerada VELHA e TEM IDADE PRÁ SER NOSSO PAI. fato.

(celso) - queisso gatinha *e vem me abraçando*

e naquele abraço saiu meu primeiro beijo. não teve xaveco. não teve atração física. foi sem eu esperar. é que eu achava que dali só ia sair um abraço mesmo, e que se ele tentasse me beijar ia dar tempo de eu virar o rosto, sair correndo, dar um tapa na cara dele, enfim... mas não deu tempo de fazer nada disso. quando eu vi eu já estava dando meu primeiro beijo. a verdade é que ele era um homem né? não era um adolescente. talvez se ele fosse um adolescente como eu, talvez até desse tempo de eu desviar o rosto. na hora a única coisa que eu pensava era:

*MALDITO PERFUME DE MACUMBA!!!!!*

e claro que a trilha sonora do meu beijo foi a voz da minha prima, gritando: (como se a cena de eu estar beijando um cara 12 anos mais velho já não fosse tão ridícula, né?)

UHUULLLL!!! OLHA ESSE PERFUMINHO RESOLVEEEEEE!!!!

prá falar a verdade eu estava morrendo de vergonha da situação: um cara beeem mais velho, estranho, nada bonito, minha prima ali do lado testemunhando um momento tão meu... enfim, eu prometi prá mim mesmo que não ia falar prá mais ninguém que eu tinha feito essa cagada, mas QUEM CONSEGUE GUARDAR ESSE TIPO DE SEGREDO?? ninguém...

na segunda-feira no colégio:

(eu) - tati, beijei! *se esconde atrás da cortina*

(tati) - me fala!!!!!

(eu) - 28 anos, blá, blá, estranho, blá, blá, não era bonito, blá, blá, USEI PERFUME DE MACUMBA, bla, blá, blá...

(tati) - que massa, você é super MODERNINHA, amiga!!

(eu) - ????????????

e no final minha amiga achou super cool eu ter dado meu primeiro beijo num cara totalmente estranho e 12 anos mais velho e na base da macumba. passei de DESLOCADA a DESCOLADA no prazo de um fim de semana. agora eu era A MODERNINHA. afinal, naquela época as meninas não beijavam qualquer um... no mínimo sentia uma atraçãozinha né? mas como em tudo na minha vida, o meu primeiro beijo tinha que ser do avesso. fato. na época prá fazer o que eu fiz tinha que ter atitude. e mesmo sem ter, eu acabei tendo.

enfim, eu já era uma pessoa beijada. já fazia parte do mundo socio-econômico-cultural do mundo, já podia participar de fóruns e debates á respeito do ato de beijar e/ou ficar. não tinha mais motivo prá reclamar da vida ou do universo. meu primeiro beijo serviu somente prá isso. fim. próximo post, please...

aquele do dia que eu quebrei o tornozelo do meu primo

2011-12-20T15:06:00.000-08:00

taí uma coisa que nunca aconteceu comigo: quebrar o pé, a perna, a costela, o crânio... quando eu era criança eu tinha uma invejinha daquelas crianças que quebravam alguma parte do corpo e depois aparecia com aquele gesso na escola prá todo mundo assinar. quem ligava prá dor? o que importava era se quebrar todo prá ter o gesso assinado no melhor estilo "sou foda, mano".

pois então, eu nunca tive esse gostinho... e dentre todas minhas amigas, a daniele era a recordista em quebrar alguma coisa. chegou uma época que eu nem ia mais visitar a bonita, porque né? todo mês era uma fratura nova.

(daniele) - nossa ganhei uma bicicleta e me quebrei toda!

(eu) - putis que legal!!! (como era bom ser masoquista, não é mesmo minha gente?)

mas hoje eu vejo que essas fraturas da daniele eram realmente estranhas... prestatenção no nível:

(daniele) - nossa ganhei um patins e me quebrei toda!

(eu) - eu quero!!!

(daniele) - nossa, desci a rua correndo e me quebrei toda!

(eu) - hum

(daniele) - nossa, ganhei uma bola de vôlei e me quebrei toda!

(eu) - a-hã...

(daniele) - nossa, ganhei uma BARBIE e me quebrei toda!

(eu) - ...

enfim, isso não era coisa de gente normal. fratura normal, fratura de gente normal foi quando meu primo quebrou o tornozelo. melhor: quando EU quebrei o tornozelo do meu primo. (a-hã, normal, sei...)

não foi proposital, o babado foi o seguinte: eu estava em casa com esse meu primo quando tivemos a seguinte idéia:

(primo) - vamos amarrar meu pé no seu e sair andando???

ali eu vi a chance que eu nunca tive na vida - de quebrar alguma parte do meu corpo e colocar gesso. (gente eu tinha problema)

(eu) - vamos!! mas a gente sai andando, pulando, correndo, virando estrela e dando cambalhota, topa?

(primo) - TOPO

não precisava ser vidente prá saber que essa idéia IA DAR BOSTA, NÉ? (fato)

amarramos nossos pés, meu pé no dele e começamos a pular no meio da sala. pula uma vez, duas, três... até que a gente cai no chão....

*CRECK*

PERAÊ, QUAL O BARULHO QUE EU OUVI, PRODUÇÃO????

*CRECK*

(eu) - JESUSSSSS, QUEBREI UM OSSOOOOOOOOOOOOOOOO, QUE BELEZAAAA!!!

(primo) - hahahahahahah AIIII

(eu, pensando) - uéééééé, não to sentindo dor nenhuma

(primo) - hahahahahaha que divertido, vamos pular de novo AIIIIIIIIII

e quando ele foi levantar, CADÊ QUE ELE CONSEGUIA COLOCAR O PÉ NO CHÃO????? simplesmente eu pesando mais de uma arroba tinha caído em cima do pé dele e quebrado seu tornozelo. (e meus ossos continuavam intactos, obrigada.) isso não era justo minha gente, ele já tinha tido várias fraturas antes, essa era A MINHA VEZ!!!!!! A MINHA CHANCE!!!!!!!!

o pior da história vem a seguir: ter que contar prá MINHA MÃE a merda que a gente tinha aprontado... *MEDA*

(eu) - mãe, acho que o bira quebrou o pé... *caga nas calça de medo*

(mãe) - nossaaaaaaaaaaaaaaaaa, como????

(eu) -ah sei lá, acho que eu caí em cima do pé dele, hahahahaha

(mãe) - o queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????????????? você fez o queeeeeeeeeeee?????????? *se desespera muito*

(mãe) - bira, meu filho, vamos pro hospital!!!!!

(primo) – não tia, eu tô bem e AIIIIIII

e o pé dele inchando cada vez mais, para desespero da minha mãe e inveja da minha pessoa... e não teve jeito... aquela noite passamos no pronto socorro engessando o pé do bira. eu com uma inveja que faria INVEJA a caim e abel. *podia ser eu* era a única coisa que eu pensava.

chegamos em casa, a primeira pessoa que assinou o gesso dele foi eu, claro. escrevi “podia ser eu” e todo mundo ali ficou meio que emocionado, confundindo a minha inveja com solidariedade. e ele passou todos seus dias de gesso na minha casa, coberto de mimos, doces, presentes, jóias, carros, mulheres (mentira) como se já não bastasse ele estar engessado, eu tinha que conviver com tudo isso (o mundo era cruel.)

os dias passaram, ele tirou o gesso, essa minha vontade masoquista passou (terapia faz bem prá todo mundo, minha gente) e prá finalizar a história só duas informações bem curiosas:

1 – a única fratura que eu tive na vida foi no dedinho do pé, em uma ocasião bastante, digamos... PECULIAR... (tema prá outro post) uma semana antes do show do u2 em 1997. fiquei emburradérrima de ter que ir pro show com o pé doendo. Hahahahahahaha

2 – e na ocasião dessa história que eu acabei de contar, da fratura do meu primo, eu tinha 20 anos e meu primo 17 vocês podem mandar nos internar agora beijos.

o lado "B" da lembrança mais doce.

2011-08-01T11:55:00.001-07:00

é claro né meu povo, que tem o lado "B" dessa lembrança doce que eu disse no post anterior. (ou vocês achavam que não???)

poizé meus leitores queridos... todo domingo eu ia no horto, levava meu BOM PÃOZINHO DURO prá dar pros patinhos, meu BOM COPINHO PRÁ BEBER ÁGUA NA FONTE NATURAL e eu achava tudo aquilo muito lindo, tudo muito poético e doce. (e realmente era)

eis que um domingo, eu estava no horto com meu pai desfrutando desse momento sublime e eu encontro quem???

AQUELA MINHA PRIMA QUE EU NUNCA GOSTEI

*DRAMA*

mas fiz a phina né? brinquei com ela sem tentar empurrar a bonita do balanço, não tentei fazer com que ela engolisse areia e nem tentei jogar barro no cabelo dela. (eu era psicótica)

estava tudo indo muito bem até que meu tio teve uma ideia:

(tio) - vamos tirar foto, meninas???

(eu) - nossaaaa, justo hoje??????? *se desespera muito*

o meu desespero era totalmente justificado, afinal a minha prima estava bem mais bonita e bem mais arrumada do que eu. ela estava com seu tênis bubble gummers, (chuifff) shorts jeans, camiseta e tiara na cabeça. estava toda limpinha. (ela era daquelas crianças que não se sujavam nunca, sabe?)

bom, já eu... eu estava do jeito que minha mãe me mandava pro horto, né? descabelada, só de calcinha, camiseta e com minha sandália ortopé (quem lembra?) e FORA que eu estava toda encardida né. (estilo mendiga of life) até hoje eu não sei brincar sem me sujar. (OPS! rs) ou seja, NÃO era dia, NÃO era hora de tirar foto. mas meu tio foi insistentemente chato.

(tio) - vamos tirar foto delas no balanço!!

(eu, pensando) - *desisto*

(tio) - vamos lá, senta uma pertinho da outra, vocês são primas e amigas não são????

é claro que não éramos (somos) amigas.

foi meu tio falar aquilo, e eu AUTOMATICAMENTE levantei minha sobrancelha esquerda, ela AUTOMATICAMENTE revirou os olhos e essa foi a nossa resposta.

(tio) - err, bem... então tira uma de cada vez então, né? hehehe *riso amarelo sem graça*

a primeira a tirar a foto foi a minha prima. e lá foi ela, toda trabalhada na pose. sentou no balanço toda linda. graciosa. elegante. MAGRA. vestida. fez a pose de um jeito prá mostrar BEEEM o tenis bubble gummers dela. (ódio)

(tio) - um, dois trêêêêês, OLHA O PASSARINHOOOO!!!

(eu sou veiaca, gente. na minha época, quando se tirava foto, se falava "OLHA O PASSARINHO", pfff)

*FLASH* (barulho da câmera tirando foto)

(tio) - nossa que linda *J*, você vai sair linda na foto minha filha.

(prima *J*) - eu sei, eu SOU linda. *faz cara de cú*

(tio) - agora vai lá, fabiana. senta no balanço prá gente tirar foto.

como foi dito antes: eu estava suja. eu estava descabelada. estava só de camiseta e calcinha. a única cena que vinha na minha cabeça era a da pose da minha prima. toda limpinha, cheirosa, penteada e VESTIDA. (e fazendo a pose com seu bubble gummers)

(eu, pensando) - preciso inventar uma pose MELHOR que a dela em menos de 3 segundos.

e na hora me veio uma idéia. a melhor idéia que eu poderia ter tido naquele momento:

(eu, pensando) - JÁ SEI... vou pedir pro meu pai me balançar prá eu sair na foto BALANÇANDO!! hehehehehe, *sô malandra*

(eu) - PAIII ajuda aqui, me balança que eu quero sair na foto balançando!!!

(pai) - fabiana, você não vai sair balançando na foto!!!

(eu) - claro que vou, pai!!! *eu preciso sair numa pose mais bonita que a *J* (sussurra no ouvido do pai)

(pai) - *tsc, tsc, tsc*

(eu) - vai pai, balança aí logo. balança bem forte, balança BEEEEM FORTE, PAI

(pai) - tá bom, lá vai...

nisso meu pai dá um empurrão super ultra master mega forte no balanço. (ele era exagerado)

(eu) - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWWWE

(tio) - errrr, bem... um, dois três, olha o passarinho!!!

(eu) - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWWE

*FLASH* (barulho da câmera tirando foto)

(eu) - pai, pára esse balanço PELO AMOR DE DEUS!! PAI, PÁRA ESSE BALANÇO!!! *arf, arf, arf*, TÔ PASSANDO MAL, PÁAAAAAAAAAAAARA.

meu pai parou o balanço, e eu estava palidamente verde. caí no chão, meio que desmaiada, perdendo os sentidos. mas tinha valido a pena né? afinal, eu tinha tirado uma foto que IA SAIR BALANÇANDO... (sei, a-hã)

semanas depois, meu tio aparece lá em casa prá levar a foto daquela manhã no horto. (sou da época que a foto não ficava pronta na hora não, gente. nessa época existia um método chamado REVELAÇÃO. e esse mesmo método demorava alguns dias.)

e eu toda contente prá ver a foto. afinal, eu tinha certeza que minha foto tinha saído muito mais legal do que a da *J*.

(eu, pensando) - hehehehe, sô malandra mesmo. minha foto deve estar mil vezes mais legal que a da *J*, ela vai morrer de inveja e...

(tio) - olha só que linda a minha filha saiu na foto!!!! *mostra a foto da *J* prá todo mundo*

(tio) - nossa, *J*, você é linda mesmo, a filha MAIS LINDA DO MUNDO.

(prima *J*) - eu sei... *faz cara de cú*

(tio) - ahhhhhhh fabiana, sua foto. que pena!!!! você quis sair balançando e...

(eu) - como assim "que pena", tio. táloco?? eu fiz a pose mais malandra de todas e...

meu tio vai virando a a foto vagarosamente e o que eu vejo é isso:

tá dando prá perceber bem a minha cara de *OWWWWWWE* né?

(prima *J*) - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHahahahahahahahaHAHAHAHAHAHAHAHhaha

(pai) - eu avisei, filha. você não ia sair balançando na foto.

(mãe) - tsc, tsc, tsc...

(tio) - tsc, tsc, tsc...

(prima *J* meia hora depois) - HAHAHAHAHAHhahahahahHAHAHAHAhahahaha

depois desse dia, eu nunca mais quis ir no horto. que fosse pro meio do inferno o horto, os patinhos, o pãozinho duro que eu levava todo domingo, a água natural da fonte, meu copinho de plástico, minha sandália ortopé, o fato da minha mãe me vestir que nem uma mendiga, minha prima, (principalmente, hahahaha) meu tio, fotos de infância, balanços, as lembranças sublimes e tudo.

hoje, vendo o facebook dessa minha prima, eu ATÉ TENTO encontrar alguma coisa prá criticar, mas eu não encontro. a bicha continua fina. elegante. bonita. não se suja. nem transpira. no pé, não é mais um bubble gumers, e sim um manolo blahnik. e o balanço que a bonita hoje tá sentada é numa foto tirada em um bangalô lá em báli. ou seja, a vida que eu pedi prá deus, ele deu prá ela né?

THE END.

aquele da lembrança mais doce

2011-08-01T11:38:00.000-07:00

nesse blog, onde costumo (re) lembrar minha infância de uma forma divertida (rindo de mim mesma - hahahahaha) hoje esse post vai sair um pouco diferente... é que a lembrança mais doce que eu tenho da minha infância é que todo domingo minha mãe colocava um pãozinho duro e meu copinho de plástico dentro de um saquinho. e meu pai me levava pro horto florestal. e eu e ele passávamos a manhã de domingo dando pãozinho pros patos que ficavam no lago. depois, tomávamos água numa fonte natural que tem ali. (por isso o copinho de plástico). aquilo, prá mim, era pura felicidade.

aquele do dia que eu adquiri RESPEITO

2011-06-17T09:49:00.000-07:00

se tem uma coisa que eu invejo é nego que teve uma adolescência normal, leve, florida e fresca. na minha adolescência eu era (sou) a coisa mais esquisita desse mundo. eu era (sou) gordinha, baixinha, feinha, a de cabelinho ruim, a roqueirinha, não tinha namoradinho, era tímida ao extremo. ou seja, praticamente um ALVO né? hahahaha. call me PARA RAIO DE BULLYING. e olha que eu falo de um tempo que nem existia bullying.

em 1992, dentre as muitas coisas que aconteceram na minha vida, a pior delas com certeza foi eu ter mudado de colégio. estudava em um colégio gracinha, desde sempre (o pré). esse daqui ó... www.monteirolobatosp.com.br *schuifff* saudades...

aí chegou o TÃO ESPERADO SEGUNDO GRAU (affff) e me deu um FOGO prá mudar de colégio. e te digo uma coisa - foi a pior merda que eu fiz na minha vida. fui prá esse colégio aqui ó www.salesianost.com.br e resumindo - ME FUDI.

entrei num colégio de gente rica (sem ser rica), de gente bonita (sem ser bonita), de mauricinhos e patricinhas (sem ser mauricinho e patricinha). e pior - as "panelinhas" já todas feitas né? na hora que eu pisei no colégio eu vi que ia dar merda. mas, como eu disse em posts anteriores, com meu pai e com a minha mãe não tinha (tem) conversa não minha gente. o que me restava era enfrentar o que estava pela frente. (a morte)

entrei naquela sala repleta de blairs wladorfs, de serenas van der woodsens, de nates archibalds... *suspiros* eu, a (repito) a gordinha, a feinha, a baixinha, a esquisita, a tímida...

resumindo - eu não era zuada. eu era APAVORADA.

(menino) - e aí ROLHA DE POÇO, beleza?

(menina) - oi DUENDE.

(outro menino) - oi MONSTRINHO.

pergunta se eu tinha coragem de falar alguma coisa pro coordenador? falava nada, aguentava sozinha. mesmo porque, como eu já disse, estávamos numa época em que bullying nem eczistia.

o menino que mais me perturbava se chamava wilson. TODAS as meninas queriam namorar com ele, (menos eu), TODOS os meninos pagavam um pau prá ele, ele era fortão, lindão, rico e metido a ser engraçado. era o líder da sala. eis que um dia ele apareceu no colégio com a seguinte novidade:

óóóóóóóóóóó

realmente... óóóóóóóóó MESMO. quem tinha um desses era fodão. mais ou menos ter um tablet hoje em dia, sabe como é?

eis que como todos os dias...

(wilson) - e aí, BALEIA.

(alunos da sala) - TODOS RI.

(eu, pensando) - declaro aberta a sessão tortura...

(wilson) - e aí, saco de areia.

(alunos da sala) - TODOS RI.

(eu, falando pela primeira vez) - pára, wilson. (bem baixinho, um fio de voz e tremendo, admito. hahahahahaha)

(alunos da sala) - TODOS RI.

(wilson) - você tá falando prá eu O QUÊ????? (vindo bem agressivo na minha direção)

(alunos da sala) - TODOS RI.

(eu) - eu tô falando prá você parar de me perturbar. (nessa hora eu já tinha cagado nas calças)

(alunos da sala) - TODOS RI.

(wilson) - e se eu não parar, você vai fazer o que comigo, sua BALEIA?

(alunos da sala) - TODOS RI.

não sei como nessa hora toda a coragem do mundo veio em mim. eu estava aguentando isso desde o começo do primeiro colegial, estávamos já no terceiro colegial (mentira). eu podia ser (sou) tímida, tonta e besta, mas era (sou) muito marrenta. com um único movimento me vinguei por todas as vezes que ele me humilhou.

VEJA A SEQUÊNCIA DO DRAMA:

(eu, falando bem alto e firme dessa vez) - então WILSON, se você não parar de me perturbar AGORA, eu vou fazer isso ó. *pego a mochila dele e jogo pela janela do terceiro andar*

(alunos da sala) - VISHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

silêncio na sala. ele me encara. eu encaro ele. eu espero um soco (no mínimo) e...

(cenas fortes no próximo parágrafo)

que soco que nada. o cara era cuzão. a única coisa que ele fez foi sair correndo da sala, gritando:

"meu discmaaaaaaaaaaaaaaaaam"

pois então caros leitores... joguei a mochila do distinto pela janela com seu BELO discman novinho em folha dentro.

ele sai da sala gritando. o silêncio na sala continua. todo mundo olha prá mim com cara de medo. (ninguém mais ria), dou um suspiro, sento na cadeira, levanto uma sombrancelha, começo a dedilhar os dedos na carteira. pronto. respeito MODE ON.

quando o wilson chega na sala, o discman dele era só peças soltas dentro da mochila. e não sei como ele não veio tirar satisfação comigo, acho que ele percebeu que meu buraco era mais embaixo. acho que ele percebeu (acho que foi o primeiro a perceber hahahahahahaha) que eu era meio desequilibrada das idéia e resolveu não mexer mais comigo, assim como o restante da sala. (tipo, com louco não se discute, mais ou menos isso hahahahaha). claro, continuei sem amigos, mas pelo menos não era mais APAVORADA.

e depois desse dia o babado ficou mais ou menos assim:

(menina) - oi FABIANA, tudo bem?

(menino) - fabiana, você PODERIA me emprestar seu lápis?

se passaram 19 anos desde o dia que eu entrei nesse colégio. passou muito, muito tempo. e junto com o tempo passou também o trauma (mentira) e o ódinho desse povo que me apavorava. (mentira)

aí eu vejo esse povo (esse MESMO povo) me adicionando no facebook, querendo fazer reuniãozinha de reencontro e eu já fui bem clara: véi, na boa... eu quero que todo mundo que estudou comigo no segundo grau MORRA.

aquele do dia que eu falsifiquei minha nota.

2011-06-16T06:35:00.000-07:00

que eu sou veiaca todo mundo que lê meu blog (e que me conhece) já sabe, né?

tenho 34 anos, gente!!! e talvez fique difícil prás pessoas entenderem algumas coisas que eu escrevo aqui, coisas que eu vivi, as quais só tinham na minha época.

por exemplo - CARTEIRINHA DO COLÉGIO COM AS NOTAS ESCRITAS À CANETA.

não era um boletim impresso. muito menos as notas saíam na internet. hahahahaha. era (repito) uma carteirinha com todas as suas notas escritas à caneta.

se a sua nota era abaixo da média, era escrita de caneta vermelha. se a nota estava na média ou acima dela, era escrita de caneta azul. ou seja, drama né, prá quem tinha a carteirinha toda colorida. quem era bom mesmo só tinha a carteirinha de uma cor - a azul. a cor vermelha era sinal de PERIGO, BURRICE. mas sempre tinham aqueles que assumiam a própria burrice e vadiagem numa boa e não ligavam pro VERMELHO.

eis que no fim do bimestre chegava a carteirinha *DRAMA* de longe você já via se o seu amigo do lado estava fudido nas notas ou não, (e vice versa) afinal, a cor vermelha BERRAVA na carteirinha.

um dia, na entrega das carteirinhas, eu estava vendo minhas notas, uma por uma. eis que...

(eu) - uééééé, cadê minha nota de educação física?

cadê a minha nota de educação física, cacete???

eu sabia (e todo mundo sabia) que o fato da nota de educação física não estar na minha carteirinha não era o motivo de reprovação. mas eu fiquei indignada. afinal, naquele bimestre, como atividade de educação física, eu tinha dançado BILLIE JEAN do michael jackson na quadra do colégio repleta de alunos. (de collant verde escuro e saia dourada - e gorda) E COMO ASSIM BIAL??? passo por esse mico, faço esse babado todo e não tenho nota????????????? não era justo.

olhei a carteirinha da daniele (minha parceira da dança do billie jean) e vi que a nota dela era 8,0. então, mais do que depressa peguei minha caneta azul e escrevi um 8,0 bem no local que estava em branco. resolvido? sim.

melhor...

NÃO, NÉ!!!

chego em casa, mostro a carteirinha com as notas prá minha mãe. (ah e tinha um detalhe, a mãe, o pai ou o responsável tinha que "assinar" a carteirinha, como prova que tinha visto as notas do filho.) ela vê as notas e claro que ela não percebeu a falsificação. massss (sempre tem um mas...)

(eu) - mãe, acredita que minha nota de educação física não veio??

(mãe) - como assim??

(eu) - ahn não veio e eu coloquei uma nota lá. hahahahaha *me achando a espertona*

depois dessa frase eu não me lembro de muita coisa. só sinto um puxão no meu braço e em menos de 2 minutos eu me vejo na porta da sala do diretor do colégio, prá eu explicar prá ele a falsificação da minha nota. (com a minha mãe não tinha muita conversa não, minha gente). nem minhas lágrimas no caminho pro colégio não convenceram ela do contrário. fez cagada? vai ter que se explicar, nêga.

e eu, chorando, me cagando nas calças de medo né? afinal, era "o diretor" e eu nunca na vida tinha entrado na sala dele. a sala do diretor do colégio era mais ou menos como a ante-sala da morte e lá só entrava quem era mal aluno e quem ia ser expulso do colégio.

(eu) - precisa ser com o DIRETOR??? eu posso resolver isso com a sônia, e... (a sônia era a coordenadora do colégio, mais gente boa e menos assustadora que o "DIRETOR").

(mãe) - não, é com o dono das porcada mesmo que você vai falar.

*blum* me empurra prá dentro da sala do diretor e...

e que nem foi tão drama assim, gente... na sala dele tinha até flores em cima da mesa. hahahahaha. (e eu achando que na sala dele tinha apenas instrumentos de tortura). ele só me olhou com aquela cara de "tsc, tsc, tsc... mas você não precisava ter feito isso, fabiana..." e me deu um lápis borracha prá eu apagar a nota e é claro que deixei toda minha carteirinha borrada (e quase rasgada de tanto apagar no desespero)

mesmo assim, lembro que chorei e me justifiquei.

(eu) - é que eu dancei billie jean e não veio a minha nota, a da minha amiga veio e... *soluça alto*

(diretor) - tudo bem, eu entendi. *revirando os olhos*

não tive castigo, nem levei bronca do diretor. mas da minha mãe, ahnnn, a minha mãe até hoje, depois de tanto tempo, ainda consegue me acusar de ter falsificado minha carteirinha na quinta série. (só como precaução prá eu não fazer de novo, sabe como é, né?)

aquele do primeiro show de rock

2011-06-09T07:07:00.000-07:00

sigam a linha de raciocínio da tia fabi:

mobylete foi roubada = como consolação meu pai me deu um aparelho de som CCE pro meu quarto = vítima de bulling no ensino médio (malditos) hahahaha = conheci o rock = TUDO MUDA.

a primeira banda que fez o meu cú cair da bunda (e é assim até hoje) foi guns n´roses. não me lembro qual foi a primeira música que eu ouvi deles, lembro que foi no rádio e lembro até hoje da sensação daquela voz do axl rose (que eu nem sabia que era axl rose) no meu ouvido e falei - "CARALEO".

na hora fui na loja de disco. (desculpa sociedade, em 1992 era disco mesmo)

(eu) - MOÇO, QUEM É GUNS N´ROSES???

(vendedor) - guns n´roses é isso aqui...

e ele me mostra isso:

na contra-capa do disco, encontro o AMOR DA MINHA VIDA.

*LINDO*

NA HORA comprei o disco. (mentira). eu NÃO TINHA DINHEIRO prá comprar o disco. *drama* em 1992, disco era uma coisa meio carinha, tipo presente de natal e aniversário E OLHE LÁ. o jeito prá ouvir guns era ligar prá rádio e pedir prá eles tocarem alguma música deles. (gente sou velha)

mas encontrei a solução com carlos, um drogadinho do colégio que vendeu o disco dele por uns 5 reais mais ou menos, prá comprar maconha.

(eu) - carlos, esse disco não tá riscado não né?

(carlos) - nãoooo meuuuu, fala sérioooooooo hahahahahahaha *olhos vermelhos e voz mole*

na verdade, eu tinha medo desse carlos. mas depois desse dia ele tipo ficou meu amigo.

cheguei em casa com o disco debaixo do braço. e escutei esse disco a tarde toda, a noite toda, infinitamente, todos os dias, horas, minutos e segundos. comecei a colecionar coisas do guns, fotos, fiz pastas, comprei camiseta, forrei todas as 4 paredes do meu quarto com posters do axl rose. E AÍ A COISA COMEÇOU A FICAR PRETA.

(mãe) - você não acha que isso tá meio exagerado não, filha?

(eu) - owwwww sweet child o mineeeeee...

(mãe) - como foi a prova de física hoje, filha?

(eu) - welcome to the jungle, we got fun n´games...

(mãe) - nossa você viu que o collor vai renunciar?

(eu) - take me down to the paradise city where the grass is green and the girls are pretty...

ou seja, eu estava ficando retardada, preocupante mesmo. e prá piorar a situação:

THARÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ. GUNS N´ROSES VEM PRO BRASIL EM DEZEMBRO!!!!!!

diante dessa notícia, entrei em coma. só que eu tinha 16 anos, nunca tinha ido em show nenhum e pros meus pais, aquele era um mundo muito, muito estranho. eu já sabia que eles não iam deixar eu ir ao show. então, chantagem emocional prá convencer pai&mãe começou bem antecipadamente e era algo constante. (eu era chata)

(eu) - se vocês não me deixarem eu ir ao show eu não vou mais ao colégio.

(eu) - se vocês não me deixarem eu ir ao show eu fujo de casa.

(eu) - se vocês não me deixarem eu ir ao show eu vou me prostituir.

(eu) - se vocês não me deixarem eu ir ao show eu corto meus pulsos.

(pai&mãe) - tá bom, pode ir.

(eu) - eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!! vou ir no show do guns, ver o axl rose de perto, ele vai me ver, eu vou casar com ele e vou morar em malibú. (como era bom ser esquizofrênica)

enfim, chegou o dia do show... eu lá, toda pronta, toda de preto e bandana na cabeça (a lá axl rose) e vejo a seguinte notícia pela TV.

- SHOW DO GUNS É CANCELADO DEVIDO A FORTES CHUVAS EM SP.

****CARALEOOOOOOOOOO, COMO ASSIM??????????****

(eu) - mãeeeeeeeeeeeeeeee, não vai ter show do guns!!!!!! *chora muito*

(mãe) - graças a deus

nunca são pedro foi tão injusto nessa vida. mas no outro dia, já tava t. u. d. o bem. e fui. fui com umas 15 pessoas, e no meu primeiro show já cheguei causando e FURANDO FILA. (sô marrenta)

entramos no anhembi e eu toda achando que ia chegar perto do palco e comassim bial????? 80 mil pessoas na minha frente e eu com meu meio metro de altura MAH VÁH que eu ia ver o axl rose de perto né?

enfim, apaga as luzes, o show começa, o primeiro acorde de "welcome to the jungle" e KD VISÃO DO PALCO?? KD VISÃO DO TELÃO??

não é preciso dizer que meu primeiro show de rock foi só ouvido né? porque nem o telão eu estava vendo. (mas é claro que eu não ia admitir isso prá ninguém)

(amiga) - olha o axl rose que lindo, ele tá de barba!!!!!

(eu) - nossa lindo mesmo!!! (lágrima escorre pela face esquerda)

(amiga) - aiiiiii essas caras que o axl faz quando ele canta "patience"

(eu) - a-hã

(amiga) - tá curtindo o show fabiana?

(eu) - ...

só sei que prá terminar com chave de ouro, NÃO SEI QUEM me joga um tênis no palco que quase acerta o axl rose. ele para o show e vai embora. simples assim. o show acabou, meu sonho ZÉFINI. cheguei em casa umas 11 da noite, (cedíssimo, prá quem achou que ia passar a madrugada fora, vadiando) cansada e muito frustrada.

(mãe) - uéééééé, já chegou?

*blum* fecha a porta do quarto.

prá resumir: a única lembrança que eu tenho do meu primeiro show de rock é = a visão das costas das pessoas. só isso.

mas pior do que isso, era ter que conviver com a mentira que eu contava prá TODO MUNDO que sim, que eu tinha conseguido ver o axl rose de perto, que ele era lindo, que ele era ruivo e que ele tinha um sinalzinho na testa super charmoso e que na música "so fine" ele tinha dado uma olhada prá mim.

passei anos nessa frustração de axl. a banda acabou, nunca mais ninguém nem sabia dele, até que um dia, aaaaaaanos depois, eu já no meu trabalho, eu abro o jornal e leio:

GUNS N´ROSES CONFIRMADO PRO ROCK IN RIO.

nem é preciso dizer que entrei em coma de novo. e isso é assunto pro próximo post.

aquele da boneca de pano

2011-04-15T08:55:00.000-07:00

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senhores pais ou responsáveis:

amanhã seu (sua) filho (a) deverá trazer um brinquedo para a escola.

tia miriam.

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receber um bilhete da tia miriam pros eventos do colégio era sempre motivo de pânico, suador, caganeira e afins... mas dessa vez não foi assim. afinal, não era necessário ir vestido de palhaço ou animal, (quem lembra?) era só pegar um brinquedo e pronto!!!!!! simples e sem traumas. fui dormir tranquila e no outro dia eu peguei minha boneca MAIS LINDA DE TODAS prá levar pro colégio, afinal, era a única forma de eu compensar as outras histórias/micos/traumas passados. estava eu, TODA FELIZ levando minha boneca (repito) MAIS LINDA DE TODAS pro colégio quando minha mãe (tinha que ser kkkkk) me barra ma porta:

(mãe) - aonde você vai com essa boneca?

(eu) - pro colégio *mostra o bilhete*

(mãe) - aonde você vai com essa boneca cara?

(eu) - pro colégio *arregala os olhos*

(mãe) - aonde você vai com essa boneca cara que até hoje eu estou pagando?

(eu) - pro colégio *queixo dá uma leve tremidinha*

(mãe) - aonde você PENSA QUE VAI com essa boneca cara que até hoje eu estou pagando e que custou os olhos da cara?

(eu) - pro colégio *lágrima escorre pela face esquerda*

(mãe) - NUNCA!!! essa boneca custou caro demais prá você levar pro colégio. você vai sujar, vai perder, as meninas vão rasgar a roupa dela, vão ROUBAR essa sua boneca.

(eu) - mãe, você acha que eu sou retardada?

(mãe) - acho. (o que é ser tratado com sinceridade, não é mesmo minha gente?)

(eu) - mas mãe, tem que levar um brinquedo hoje ó, ó, ó *mostra o bilhete de novo*

(mãe) - tudo bem, vou pegar uma boneca que você pode levar.

(eu) - *FUDEU*

minha mãe sobe as escadas, entra no meu quarto e pega uma boneca. segundo ela, a ÚNICA BONECA QUE EU PODERIA LEVAR PRO COLÉGIO.

nem preciso dizer que foi *drama* né?

queridos leitores, um >>>>> parênteses... ( )

(eu vivi numa época onde BRINQUEDOS EDUCATIVOS, BRINQUEDOS ECOLÓGICOS E BONECAS DE PANO não eram cool como hoje. o bom mesmo era ter bonecas da estrela, barbies, etc, etc...)

voltando...

minha mãe desce as escadas com a única boneca que eu poderia levar pro colégio. a boneca era uma mistura de boneca ecologicamente correta (era feita de trapinhos), era de pano e era educativa. uma mistura bem explosiva prá época, não?

levei a boneca pro colégio, de cabeça baixa. escondi ela debaixo do blusão do meu uniforme prá ninguém ver. porque além de tudo, a boneca era feia, tadinha...

a boneca era o seguinte babado: era a chapeuzinho vermelho. atrás dessa chapeuzinho vermelho, tinha a vovó. e debaixo das duas, tinha o o o o, ADIVINHA QUEM???? o lobo mau, sim senhor!!!! (três em um. tentem, só tentem imaginar isso)

cheguei na sala, a boneca continuava escondida debaixo do meu blusão. *qualquer coisa eu falo que esqueci a boneca em casa*, pensava eu...

até que começou a aula...

*drama*

(tia miriam) - vamos começar a apresentação dos brinquedos!!!!

(crianças) - EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

(eu) - *ai meu cú!!!*

(tia miriam) - quem quer ser o primeiro a mostrar o brinquedo???

(crianças) - EU, EU, EU, EU!!!!

(eu) - *se encolhe na carteira*

(tia miriam) - daniele!!! mostra a sua boneca!!

(daniele) - ahhhhhh eu trouxe minha boneca que patina, A LÚ PATINADORA!!!

(crianças) - ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ (arregalam os olhinhos)

(eu, pensando) - *schuiffff eu tenho a lú patinadora*

(tia miriam) - anderson!! mostra o seu playmobil!!

(anderson) - ahnnnn meu playmobil é o playmobil do circo!!!! tem mais de 250 peças!!!!

(crianças) - ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ (arregalam os olhinhos)

(eu, pensando) - *schuiffff eu tenho o playmobil do circo*

... duas horas depois...

(tia miriam) - bom, agora falta a boneca da fabiana né? fabiana, mostra a sua boneca prá gente!!!

(eu) - bom, eu trouxe essa boneca e... *tira a boneca de pano VAGAROSAMENTE do blusão do colégio e mostra prá professora*

(tia miriam) - óh, mas é uma, uma , uma, uma BONECA DE PANO!!!!! uma B O N E C A D E P A N O!!!

(crianças) - hahahahahahahahahahaha HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA hahahahahahahahahah HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH HAHAHAHAHAHAHAHA hahahahaha

... três horas depois...

(crianças) - hahahahahahahahahaha HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA hahahahahahaha HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(eu) - buáááááááááááááááááááááááááááááááá

vocês leitores, analisando minha vida através deste blog, poderão me dizer que eu já devia estar acostumada com essa situação né, das crianças sempre rindo de mim, mas eu era sensível, desculpa.

mas dessa vez foi diferente... a professora se sensibilizou ali comigo, com a situação e falou bem assim:

(tia miriam) - NÃO PODE RIR DA BONECA DA FABIANA, É UMA BONECA ""ESPECIAL""

(crianças) - *fazem silêncio na sala*

(tia miriam) - olha só, vou contar a história prá vocês...

era uma vez, a chapeuzinho vermelho... (e mostra a chapeuzinho vermelho), que tinha uma vovó. (vira a boneca e mostra a vovó)

(crianças) - ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

(tia miriam) - blá, blá, blá, apareceu o LOBO MAU (vira a boneca de novo e mostra o lobo mau)

(crianças) - ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

...uma hora depois...

(tia miriam) - então essa é a história da chapeuzinho vermelho que eu contei com a boneca da fabiana, uma BONECA ESPECIAL!!

(crianças) - EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!! (batem palminhas)

(criança) - deixa eu ver essa boneca??

(outra criança) - eu quero uma dessa!!!

(uma outra criança) - posso levar prá casa??

(uma outra outra criança) - ela é LINDA!!!

(eu) - ?????

e ali minha alma foi lavada. com uma simples boneca de pano eu deixei de ser a "menina zebra" e a "menina do nariz de palhaço furado". agora eu era a fabiana, a menina dona da boneca "especial"... (bem melhor não é mesmo minha gente?)

cheguei em casa e minha mãe me pergunta:

(mãe) - como foi a aula de brinquedos?

(eu) - ahhhhhh todo mundo A-M-O-U minha boneca, foi a boneca mais linda da sala!!!

(mãe) - *faz cara de "não te disse???"*

dessa vez minha mãe teve razão, temos que concordar né?

passou o tempo. dei todas minhas bonecas, todos meus brinquedos. mas dessa tal boneca "especial" eu não consegui me desapegar. tenho ela até hoje. no próximo post, se vocês se comportarem e prometerem prá mim que não vão rir dela, posto uma foto da bonita. =)

aquele de quando eu fui expulsa de casa, parte II

2011-04-04T06:02:00.000-07:00

(e dessa vez, não foi por causa da tia margarida)

como já foi dito em posts anteriores, roubaram minha mobylette. e meu pai, vendo minha tristeza comprou um aparelho de som pro meu quarto. e foi ali que descobri o rock, no meu quarto. e desde esse dia o mundo se abriu prá mim como eu nunca tinha visto e/ou sentido.

ó o naipe do meu aparelho de som:

**vai encarar?**

poizé, foi num 3 em 1 cce que conheci o rock. e se eu, na condição de filha única já era meia rebeldezinha, IMAGINA QUANDO EU CONHECI O ROCK??????

eu levava tão a sério essa questão do rock na minha vida que eu usava roupa preta rasgada, fazia mechas vermelhas no meu cabelo e andava com anel de caveira. o ápice do rock na minha vida foi quando me apelidaram de "metaleira". achei o máximo esse meu apelido. usava a mesma meia UMA SEMANA e sei lá, acho que nem rolava um banho todo dia. devia estar linda, linda... tão linda que eu era motivo de chacota no colégio, motivo de vergonha pros pais e familiares. mas enfim... o que importava é que eu estava sendo TRANSGRESSORA.

mas me faltava o principal prá eu ser uma metaleira de verdade.

um piercing

vale notar que estamos em 1993, e em 1993 apenas PIRATAS tinham piercing. piratas, o axl rose (no mamilo) e o mike patton do faith no more (na sombrancelha)

e eu encasquetei com um piercing, queria ter um piercing, e prá mim ter um piercing era sinal de que REALMENTE eu ia fazer parte do mundo do rock.

claro que não contei nada desse desejo pro meu pai e nem prá minha mãe. saí de casa num sábado, fui no estúdio e coloquei o tal piercing. coloquei no umbigo, uma argolinha. isso em 1993 era algo tão, mas tão revolucionário... não era como hoje, que todas as meninas dançarinas de axé tem né, minha gente?? era algo que significava que eu era FODONA e não dançarina de lambaeróbica em porto seguro.

não doeu, não sangrou... uma sensação de leveza, parecia que eu tinha perdido a virgindade naquele dia.

cheguei em casa, primeira burrada que eu fiz foi >>>>>>> mostrar o piercing prá minha mãe.

(eu) - mãe, coloquei um piercing. *levanta a blusa e mostra o umbigo furado*

(mãe) - isso é de verdade??

(eu) - claro!

(mãe) - peraê, deixa eu ver de perto essa merda que eu não to acreditando...

(eu) - *instintivamente dou um pulinho prá trás e abaixo a blusa*

(mãe) - nãooooooooooooooooooo acreditoooooooooooooooooooo que você fez issooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.... sua maloqueiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, porque você acha que eu me mato prá pagar colégio prá você estudar e você me faz isso???????????????? isso é coisa de gente maloqueira, viciada, coisa de ladrãooooo, assassino, serial killers!!!!

(mãe) - filha, você tá usando maconha?

(eu) - não mãe *revira os olhos*

(mãe) - e cocaína?

(eu) - não mãe *revira os olhos*

(mãe) - já sei, você tá usando heroína?

(eu) - não mãe *revira os olhos*

(mãe) - tá usando crack?

(eu) - não mãe *revira os olhos*

(mãe) - você está expulsa de casa, você vai morar na PRAÇA DA REPÚBLICA com aqueles hippies fedorentos. não é isso que você quer prá sua vida??? então pois bem, eu te expulso de casa prá você viver a vida que você quiser e blá blá blá....

(cinco horas depois)

(mãe) - .... blá, blá, blá uma filha que eu criei com tanto amor e carinho me aparece com isso em casa, não, não creio, você não é a minha filha.

(eu) - mãe, chega. vou dormir e amanhã a gente se fala.

fui dormir, ela também. acordei no meio da madrugada, fui prá cozinha beber água e um monte de louça suja na pia. encontrei ali um modo de eu me "redimir" da rebeldia. três horas da manhã, eu lavando louça e passando pano molhado na cozinha. eu podia ser metaleira. mas não suportava ver minha mãe triste por minha causa. de certa forma, meu "castigo" estava sendo pago. afinal, um monte de louça suja não é todo mundo que encara não...

e você acha que o simples fato de eu lavar toda a louça ia fazer minha mãe esquecer meu piercing??

NOT.

no outro dia ela acorda e eu já estou lavando o quintal. (mais uma maneira de eu me redimir)

(mãe) - ó, só vim te falar uma coisa: esse seu piercing vai inflamar e vai cair, isso não vai durar um mês na sua barriga.

e com essa frase, ela saiu de casa. voltou só de noite. nunca mais esse assunto foi tocado em casa e meu pai morreu sem saber que eu tive piercing. (graças a deus, senão o negócio tinha sido bem pior ainda kkkkk)

hoje olhando prá trás eu ainda acho que foi um exagero muito grande da parte da minha mãe ter me expulsado de casa por causa de um simples piercing. mas por outro lado, eu estava tão envolvida nesse mundo do rock e eu era tão novinha, tão sem cabeça e tão sem juízo, que se minha mãe não tivesse me dado um freio ali, naquela tarde, hoje minha aparência seria mais ou menos assim:

OI, RS

um mês depois meu piercing inflama e cai. (mãe norma, macumbeira e rogadeira de pragas - tratar aqui)

aquele quando eu fui expulsa de casa

2011-04-01T05:29:00.000-07:00

eu sou filha única. e como toda filha única, era (sou) muito problemática, rebeldezinha, deprimidinha, solitariazinha... mas, como disse em posts anteriores, eu tinha primos. bastante primos. muitos primos. uma renca de primos. e foi com eles que vivi minha infância. claro, tinha primas que eu não gostava e não gosto até hoje. (quem aqui lembra do post da minha prima que é amiga da sandy e dentista?) e outros primos que eu amo tanto que nem precisaria de irmãos. (quem aqui lembra do post do palavrão?)

sim, tinha primos, vivi minha infância com eles mas mesmo assim eu CONTINUAVA SENDO A FILHA ÚNICA SOLITARIAZINHA, DEPRIMIDINHA E PROBLEMATIQUINHA. afinal, brincava com eles durante o fim de semana mas e depois quando eu voltava prá casa????? *tristeza*

a situação começou a ficar insustentável. não aguentava mais o fato de ficar sozinha durante a semana... prá uma criança de 5 anos, a vida estava sendo muito dura comigo. estava á beira de cometer o suicídio (o primeiro, rs) *drama* até que comecei a perturbar meus pais.

(eu) - pai, mãe quero morar na casa da tia margarida. (tia margarida, minha tia, mãe de vários primos)

(pai & mãe) - amanhã eu te levo lá, filha.

no outro dia...

(eu) - pai, mãe quero morar na casa da tia margarida.

(pai e mãe) - mas você acabou de voltar de lá, filha.

60 dias depois...

(eu) - pai, mãe quero morar na casa da tia margarida.

(pai & mãe) - PUTA QUE PARIU!!! CHEGA DESSA HISTÓRIA DE TIA MARGARIDA. VOCÊ QUER IR MORAR LÁ? ENTÃO VAI AGORA!!!

(eu) - vou mesmo, vou fazer minha mala.

(pai & mãe) - ????????????????????????????

subi as escadas, peguei minha boneca, minha chupeta e uma fralda. era tudo o que uma criança precisa não é mesmo minha gente?? minha mãe pega um pano de prato e um cabinho de vassoura. amarra minha boneca, chupeta e fralda nesse pano de prato, faz uma trouxinha e amarra essa trouxinha na ponta do cabinho de vassoura. sem mais palavras, fui posta prá fora de casa. (meus pais eram psicóticos, desculpa aí sociedade)

(pai & mãe) - tchau mesmo!!!!

*BLUM* (barulho da porta fechando na minha cara)

ou seja:

CANTEMOS: "freedom, freedom, freedom you've gotta give for what you take"

fui até o portão, olhei prum lado da rua, pro outro lado. era de noite. o único barulho era o "cri, cri, cri" do grilo que cantava. não pensei duas vezes:

*TOC, TOC, TOC* (três batidas tímidas na porta)

... nada de resposta...

novamente eu tentei:

*TOC, TOC, TOC* (outras três batidas tímidas na porta)

(eu) - oii, vocês aí de casa!! (rs)

... nada de resposta...

(eu) - oii, eu não vou embora agora não!!

... nada de resposta...

(eu) - tá escuro!!

... nada de resposta...

(eu) - tá frio!!

... nada de resposta...

e meus pais me observando pelo olho mágico. (eles eram sádicos, desculpa mais uma vez, sociedade)

depois de três dias (mentira) que meus pais resolveram abrir a porta. e eu lá, ainda com o cabinho de vassoura no ombro. entrei em casa e nunca, nunca, nunca mais na minha vida eu disse que queria ir morar com a tia margarida.

(dr. egberto e dra. norma. psicólogos infantis - consultas tratar aqui)

aquele do primeiro bailinho adulto

2011-02-21T11:11:00.000-08:00

enquanto todas as minhas amigas já saiam de casa, iam prá balada, namoravam, estavam grávidas e com dsts (mentira) eu ainda brincava de barbie e nem tinha menstruado. afff. atraso era o meu nome e é assim até hoje, vamos combinar. o meu maior sonho era ser convidada prá UMA FESTA, afinal, NUMA FESTA era a chance de eu dar o meu PRIMEIRO BEIJO. na época, eu com 15 anos eu estava curtindo minha primeira paixão adulta, vamos assim dizer. era o primeiro menino que eu sentia uma atração e que imaginava pelado, por isso que eu digo que foi a primeira paixão adulta. a gente estudava no mesmo colégio, ele morava perto de casa, a gente fazia trabalho junto, ele vinha buscar meu caderno emprestado em casa de tarde, aquelas coisas né.... mas o ápice da paixão mesmo foi o dia que ele comprou um pacotinho de pipoca na porta do colégio e me ofereceu.

(ele) - quer pipoca??

(eu) - **suspira, suspira muito e se imagina casada com ele**

(com relação a isso, posso dizer que eu não mudei muito)

e á partir de então eu achava que estava namorando com ele. e AI DE QUEM OLHASSE, CONVERSASSE, TOCASSE nele. ele era minha propriedade particular, meu amor, minha paixão eterna, meu futuro marido e pai dos meus futuros filhos.

(gleen close no filme "atração fatal" desde cedo, desculpa aí sociedade)

mas na época eu não percebia que ele era somente meu amigo. era difícil prá eu entender que o fato dele ter perguntado se eu queria pipoca não tinha nada de erótico. ele era apaixonado por outra menina, que coincidentemente se chamava fabiana. bom, só o nome era igual né, porque a menina era loira, linda, magra e tinha cabelo liso, praticamente uma serena van der woodsen da década de 90. **tristeza**

até que um dia - TCHARÃÃÃÃÃÃÃ eis que chego no colégio e a cynthia me entrega o convite da sua festa de 15 anos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! melhor do que isso, a outra fabiana não foi convidada!!!!!!!!!!! e melhor melhor do que isso ainda, ele foi convidado prá festa!!!!!!!!!!

**muita felicidade**

bom, prá mim já estava MAIS DO QUE CERTO que nessa festa eu ia ficar com ele, a gente ia namorar e casar até o fim do ano letivo.

e prá chegar esse dia da festa??? nunca 15 dias demoraram tanto prá passar em toda minha vida. e eu lá, ansiedade a mil e ele ali, impassível e eu achando que ele tava FAZENDO CHARME...

chegou o dia da festa!!!!! minha prima me arrumou, me emprestou roupa. com certeza eu não estava bonita, nisso vocês podem acreditar. mas eu achei que estava né, fazer o que??? passei na boticário e comprei um perfume prá aniversariante. (afinal não ia chegar de mão abanando né?) e eis que CHEGO NA FESTA!!!!

música alta, bebida... o mundo adulto me esperava. fiz carão e entrei na festa. parecia que eu tinha feito aquilo mil vezes, mas meu coração batia forte.

(eu) - oi cynthia, parabéns!!! CADE ELE??

(cynthia) - ele ainda não chegou.

(eu) - humpft, era prá ele já estar aqui!!!

era muita emoção prum dia só não é mesmo minha gente??? primeira festa, primeiro beijo, primeiro namorado, primeiro gole de keep cooler... mas eu até tava aguentando o tranco.

até que ele chega...

*suspira, suspira muito*

ele chega, apenas me dá um "oi, rs" e comassim bial, ele não ia ficar comigo, me pedir em namoro, casar comigo???

a festa BOMBANDO, casaizinhos já se formando nos cantos da sala e na varanda, TODO MUNDO CURTINDO e eu ali, esperando um SINAL DE VIDA daquele menino.

e nada...

meu olhar seguia ele aonde quer que ele fosse... até que ele sumiu do meu campo de visão. nem cogitei a idéia dele estar ficando com outra menina, afinal, ele era MEU, SÓ MEU, TODINHO MEU. (eu era psicótica gente, me perdoa) aí eu segui ele. e vi que ele saiu da festa e se sentou na calçada. o que era bem claro: ele estava triste porque a fabiana não tinha sido convidada prá festa né? quer coisa mais triste do que isso aos 15 anos, gente? também saí da festa, me sentei ao lado dele na calçada (vamos combinar que eu tinha atitude heimmm) e puxei assunto:

(eu) - você tá triste?

(ele) - não, eu tô cansado. joguei bola hoje e amanhã eu vou jogar bola de novo.

(eu) - então a gente não vai ficar jun...

(ele) - eu tô indo embora fabi, segunda a gente se vê no colégio.

e me deu um beijo no rosto...

comassim bial????

a gente não ia ficar junto, namorar, casar e ter 4 filhos???

não né gente, claro que não, óbvio que não. a ce

na dessa festa que mais me marcou foi ele indo embora pela rua, sozinho, de cabeça baixa. e quem estivesse me observando, provavelmente viu uma menina com essa cara:

**meu mundo caiu**

devo ter ficado ali na calçada uns 10, 15 minutos... boquiaberta, indignada, vendo o meu casamento escapar das mãos. até que...

(menino mais bonitinho da festa) - oiii

(eu) - ???

(menino mais bonitinho da festa) - você tá aqui fazendo o que?

(eu) - ???

(menino mais bonitinho da festa) - quer ficar comig...

(eu) - eu tô indo embora.

e fui. deixei de ter o meu primeiro beijo com o menino mais bonito da festa por causa do amor que eu sentia por outro. era a minha primeira paixão né gente...

arrependimento?? na hora não. nos anos seguintes também não. mas hoje, revendo o tal "menino bonitinho" no facebook, assumo que ele ainda continua lindo, todo sério, e casou... aí sim me arrependi de não ter ficado com ele naquela festa.

aquele da mobylette

2011-02-18T06:36:00.000-08:00

estávamos em 1992, e em 1992 a melhor coisa que poderia acontecer prá um adolescente era:

ganhar uma mobylette!!!!

**so malandra**

todas as minhas amigas tinham mobylette, iam ao colégio de mobylette. passeavam de domingo de mobylette pelo bairro. todo mundo se sentia A REBELDE em cima de uma mobylette. ter uma mobylette era sinal que você era descolada e antenada (menina) e sinal também que você podia ficar com qualquer menina que você quisesse (menino). e é claro que eu queria fazer parte desse clubinho hell angels infanto juvenil.

pergunta valendo 100 ponto.

adivinha se eu tinha ou não uma mobylette?

ganhou quem falou que eu não tinha uma mobylette.

mas gente, vocês não estão entendendo... eu tinha que ter uma mobylette, sem mobylette eu não era ninguém, eu estava sendo excluída da sociedade sem mobylette. estava sem amigos, sem colegas, sem ninguém. condenada a viver na escória da sociedade prá sempre.*drama*

quando eu falei pro meu pai que eu queria uma mobylette, ele quase teve um colapso:

(eu) - pai, eu PRECISO DE UMA MOBYLETTE.

(pai) - como assim, mobylette?????????

(eu) - mobylette, pai

(pai) - isso custa caro demais, você vai sumir no mundo, você vai se matar com essa mobylette!!!!!! *drama*

(eu) - pai, é uma mobylette. não uma harley davidson, ok?

(nessa época eu já sabia argumentar)

mas meu pai ainda conseguiu jogar mais sujo do que eu:

(pai) - e se ao invés da mobylette você fosse prá disney??

foi uma proposta tentadora. mas com 14 anos eu era tão rebeldezinha que quando meu pai falou DISNEY, a primeira cena que me veio na cabeça foi eu com o chapéuzinho de orelhas da minnie e o agasalho de moletom da stella barros. revirei os olhos e a decisão estava tomada.

(eu) - pai, decidi. quero uma mobylette. não quero ir prá disney vestindo um boné de orelha com um bando de adolescentes.

(mas eu era o que, gente??? adulta???)

meu pai viu que não tinha mais argumentos. fomos a loja e ele me comprou a mobylette.

(eu) - ebaaaaaaaaaaaa, pai obrigadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

(pai) - olha, isso é presente de natal, de aniversário, de dia das crianças, de páscoa, de bar-mitsva. nunca mais você vai ganhar nada. vai ter que passar de ano direto sempre e passar no vestibular na USP.

ou seja, o barato que sempre sai caro...

(eu) - tá bom pai *já subindo na mobylette*

na hora de subir na mobylette....

*drama master*

opa, essa mobylette tá meio alta né não moço???

tinha um detalhe que até então nem eu muito menos meu pai tínhamos pensado: o meu meio metro de altura não ia favorecer muito a minha pilotagem na mobylette. sim, minhas amigas tinham mobylette mas eu nunca tinha pilotado nenhuma.

(eu) - MOÇOOOO, TEM MOBYLETTE MENOR, TEM?

(vendedor) - não né!!! pffff *tipo, que burra*

(eu) - ahhh pai, vai mesmo assim, eu alcanço!!!! (mentira)

(pai) - como alcança??? falta UM METRO pro seu pé tocar no chão!!

(eu) - eu alcanço, pai. deixa comigo. (mentira)

saí da loja levando nas costas a mobylette. toda feliz né, afinal era o meu passaporte pro mundo, prá sociedade. mas no fundo, beeeem lá no fundo eu tinha certeza que essa história de eu não alcançar o pé no chão IA DAR BOSTA. fato.

meu pai nem tentava mais argumentar nada comigo. o papel dele ele fez e pronto, o resto era comigo. ué, eu não era a fodona?? ""SE VIRA NEGA"". o lema do meu pai era mais ou menos esse.

mas mesmo assim ele estava lá, coitadinho. na primeira vez que eu pilotei uma mobylette ele estava ali, do meu lado. graças a deus né, senão eu estava pregada no asfalto até hoje.

what??

sim, GRAÇAS A DEUS meu pai estava ali do lado na primeira vez que eu pilotei uma mobylette. senão eu estava pregada no asfalto até hoje.

como assim bial??

prá ser bem honesta a primeira vez que eu subi numa mobylette durou exatos 5 segundos. o tempo necessário de acelerar (muito, por sinal), subir na calçada, bater no portão da vizinha e me quebrar toda.

*shame*

gente, eu tenho como defesa que era A PRIMEIRA VEZ que eu pilotava uma mobylette. e outra. na hora que eu vi que eu estava me desequilibrando, CHÃO KD VC??? nessas horas que os 40 centímetros fazem TODA A DIFERENÇA na vida de um ser humano, né? simplesmente MEU PÉ NÃO ENCONTROU O CHÃO. ou seja, em cima da mobylette eu tava me sentindo mais ou menos assim:

**ai minha labirintite**

meu pai me socorreu, eu caída no chão sem conseguir respirar... a primeira coisa que eu disse com um sopro de voz foi:

- DISNEY...

e meu pai, mais do que depressa já contabilizando o prejuízo que ele estava tendo disse:

- disney nem fudendo. amanhã a gente volta e você vai aprender a andar nessa mobylette a qualquer custo.

e assim foi... no outro dia estava eu lá, toda quebrada, mas estava lá. fiquei ligeira na mobylette rapidinho. nunca mais caí. eu lembro que ela vinha com uma chave e lá saia eu, rodando a chave na mão, me sentindo A MOTOQUEIRA.

eu ia no mercadinho, na padaria, no colégio, tava ficando com os menininhos (mentira). ou seja, a vida estava perfeita até que...

(eu) - uééééééé, eu deixei a mobylette aqui no quintal ontem á noite...

pai, cadê minha mobylette???

CADÊ MINHA MOBYLETTE, PAI???

(eu) - PUTA MERDA, ROUBARAM MINHA MOBYLETTE!!!!

*DRAMA, MUITO DRAMA*

poizé meus amigos. 9 meses depois roubaram minha mobylette... nem senti o gostinho direito... sem disney, sem mobylette, sem amigos... nem poderia imaginar o que seria da minha vida depois disso... meu mundo tinha caído, tudo tinha acabado prá mim.

meu pai nem cogitou a ideia de me dar uma outra mobylette. muito menos me pagar a viagem prá disney. ""acabou-se o que era doce"". esse também era um dos lemas dele. mas de certa forma, ele não foi de todo ruim. ele vendo que eu estava triste, sem amigos, sem disney, sem nada, ele me deu um aparelho de som pro meu quarto. aí, a partir desse dia, eu descobri o rock. e nada mais foi como antes.

aquele do "porque eu escrevo" parte II

2011-02-17T19:17:00.000-08:00

"Olá Fabi! É Fabi, te chamo assim pq já me sinto íntima sua, tipo melhor amiga sabe! Até pq toda sua infância já foi compartilhada cmg e traduzida em muiiiiiitas gargalhadas escandalosas, lágrimas de tanto rir e outros exageros dignos da minha pequena pessoa! É, pequena, no sentido bem literal da palavra. Mas enfim,continuemos...
Bom minha amiga Jhê me mostrou seu blog...lí as primeiras histórias sozinha e depois chamei uma prima e então começamos a chorar de rir juntas...minha mãe toda hora vinha no meu quarto perguntar se estávamos brigando, tamanho escândalo que fizemos! Depois, a amiga Jhê veio aqui em casa e então começamos a ler juntas e ae a algazarra foi beeem maior! Suas histórias são ótimas e sua forma de escrever é super divertida e muito expressiva...parece até que te vejo falando! Me identifico com algumas e parece que passa um filme na minha cabeça relembrando aquele tempo,que apesar de sempre nos deixar traumas eternos, nos faz sentir uma nostalgiazinha gostosa...
Bom, é isso, eu continuo aqui, esperando ansiosa pela próxima história!
Seu blog é muito, mas muito legal e eu não me canso de sair por ae falando pras pessoas lerem o blog “No quintal pode...” E que a Fabi é muito engraçada!"

olha libia, eu vou te dizer uma coisa: se tiver mais um comentário desse tipo no meu blog, eu juro por deus que eu infarto de tanta emoção viu!!!

olha nunca pensei que meu blog tivesse leitores que eu não conheço... isso prá mim tá sendo uma surpresa muito gostosa. e receber comentários desse tipo me incentiva muito, me deixa muito feliz. me faz bem saber que mesmo por alguns instantes, eu fui responsável por momentos de gargalhadas... eu to tão feliz com esses comentários, (tanto o seu como o da jhê), com o link que a jhê colocou no twitter dela que tá até difícil expressar em palavras o que eu estou querendo dizer, sabe...

muuuuito obrigada mesmo, de verdade!!!

beijo grande

aquele da foto

2011-02-17T19:10:00.000-08:00

oi, rs

só prá deixar registrado que essa é a criança que fala com vocês...

aquele do "porque eu escrevo"

2011-02-15T15:36:00.000-08:00

"Eu ADORO o seu BLOG! Juro! Um dia eu estava pesquisando sobre ballet no google, daí caí de paraquedas no seu post sobre.
A partir daí, eu comecei a ler, mas ler mesmo! Desde o nascimento do BLOG! Eu sorria tão, mas tão alto, que o meu companheiro toda hora vinha no quarto ver "o que estava acontecendo"! HAHAHA' Sério! Eu sempre tive vontade de postar coisas sobre minha infância, mas não tinha coragem! Mas você sem saber me fez voltar à ter esses pensamentos insanos, ops criativos que remetem à minha infância. *-* Outra coisa: não só LI o seu blog, como fui na casa de um amaiga e a fiz ler do começo ao final, eu claro, já sabendo as histórias de cor! Beijo Beijo e poste sempre! Seu bom humor é fantástico. Parabéns!" ♥

12 de fevereiro de 2011 18:59

jhê, pelo amor de deus. eu não tô podendo passar por tantas emoções assim menina!!!

olha, estou aqui que não caibo em mim de tanto orgulho... ter um comentário como o seu em meu blog, dá todo um sentido diferente prá ele. até então eu achava que eu escrevia só prá mim, uma forma de guardar as minhas lembranças de uma forma divertida. obrigada pelos elogios, pelo incentivo, por ter me dado essa alegria enorme em forma de palavras. olha, quando você criar seu blog sobre sua infância, PELO AMOR, me passa o link. =)

beijo grande!

aquele das mudanças

2011-02-07T03:43:00.000-08:00

queridos leitores:

esse blog nasceu com a seguinte proposta: relembrar a minha infância de uma forma divertida. e durante esse tempo eu tenho relembrado, tenho remexido na memória e na caixa de fotos em busca de histórias-lembranças. mas desde o dia que eu criei esse blog eu sempre soube que ele teria um prazo de vida. histórias de infância um dia acabam... infelizmente (ou felizmente) ninguém é criança prá sempre, né? e outra: com 35 nas costas algumas histórias já caem no esquecimento. sim, claro que tenho outras histórias de infância à serem contadas. e é claro que eu irei contar aqui um dia. mas o que eu queria dizer é que a partir de hoje esse blog não vai ser palco mais das lembranças da minha infância. e sim da minha vida. não vou me limitar somente a essa fase. vou lembrar aqui lembranças da minha adolescência, da vida adulta a qual eu me encontro agora... enfim, de certa forma continua sendo um baú de memórias... porque eu faço isso? só por precaução...

aquele do esconde-esconde

2010-09-29T11:58:00.000-07:00

quando eu era criança, a brincadeira que eu mais gostava era esconde-esconde. mesmo porque era uma brincadeira que não exigia muito esforço físico né? kkkkkkkk. teoricamente era só se esconder e ficar quietinha até o primeiro ser pego. depois, tanto faz. (apesar que eu nunca quis ser a última prá ser pega, porque a última era a "salva mundo", cês lembram né? e toda vez que eu quis "salvar o mundo" eu ferrei com o mundo. kkkkkkkkkkk)

eu era a mais nova de todos os primos, fui a última de uma geração e a primeira de outra. então ou eu era esperta e tinha agilidade e inteligência de pessoas 5/10 anos mais velhas do que eu ou eu me fudia. adivinha qual a opção que acabou acontecendo comigo?

adivinhou quem achou que eu sempre me fudia.

enfim, na brincadeira de esconde-esconde, como o próprio nome diz é prá pessoa justamente se esconder. bem escondido. de preferência bem longe de onde a pessoa tava batendo cara. e enquanto todo mundo corria prá bem longe e se escondia em lugares inimagináveis até mesmo pro FBI, CIA e INTERPOL eu cismava de ficar sempre atrás de uma árvore bem fininha, e pior - bem próximo da onde a pessoa estava batendo cara.

(primo) ... 48, 49, 50. LÁ VOU EUUUUUU!!!

um milésimo de segundo depois...

(primo) - 1,2,3 fabiana atrás da árvoreeee!!!

(eu) - cacete, como ele descobriu???

como né minha gente? só imaginar eu, gordinha atrás de uma árvore bem fininha. ai, como foi difícil entender isso.

no outro fim de semana a mesma coisa...

(primo) ... 48, 49, 50. LÁ VOU EUUUUUU!!!!

um milésimo de segundo depois...

(primo) - 1,2,3 fabiana atrás da árvoreeeeee!!!!

(eu) - humpf, de novo!!

ilustrando a cena:

*ai gente, dessa vez não me pegam*

e foi assim durante muito, muito tempo... chegou num estágio onde todos meus primos já sabiam do meu "esconderijo secreto" e eles nem procuravam mais. no sítio que a gente brincava, eu só conseguia encontrar UMA ÁRVORE prá me esconder. sempre a mesma. (TOC, oi?) e justamente a mais fininha.

pior de tudo - posso afirmar com toda certeza que ainda não sei brincar. *shame*

aquele da primeira frase que eu li

2010-09-29T11:43:00.001-07:00

a primeira frase que eu li foi MESMO a dessa capa do gibi do cebolinha."venha COMEMOLAR COMIGO". li e entendi. tinha dislalia e não sabia né, só pode... agora eu sei porque eu repeti de ano em português na sétima série =(

aquele do primeiro livro

2010-09-29T11:33:00.000-07:00

meu primeiro livro foi esse. diz aí se eu não tô veiaca.

aquele do menino bonitinho - parte 2 ou "o primeiro fora"

2010-07-29T11:45:00.000-07:00

"...mas quando se tratava de alexandre, qualquer informação, contato, proximidade era algo totalmente importante para aquelas meninas... e com aquela minha paixão pelo david **suspira** eu não entendia o que elas viam de tão extraordinário no alexandre...
só fui entender mais tarde..."

(post do dia 18/02/09)

nem tão mais tarde né minha gente, claro que eu fui no embalo das minhas amigas e me apaixonei pelo alexandre tão logo percebi que a história do david não ia dar em nada... (como eu era bem resolvida nessa época né?)

foi fácil me apaixonar por ele... ele era o menino mais bonito do colégio, morava na minha rua, ia embora comigo quase todo dia, não precisava de mais nada...
e eu ali, achando que dentre todas as meninas do colégio ele ia me escolher - A gordinha, A baixinha, A de cabelinho ruim. enfim, a esperança até hoje é a última que morre neste corpitho não é mesmo minha gente?

até que - tchaaaan - festinha no prédio da juliana no sábado!! era, sem dúvida, a minha chance de namorar com ele. (naquela época não existia ficar. era namoro mesmo. logo de cara. assim, no seco)

e vale lembrar que estávamos em outra fase... não estávamos mais na época da dança da vassoura, era baile mesmo. ou seja, dançou, beijou, namorou.

e lá fui eu. com a única roupa de festa que eu tinha. e glitter new wave da wella no cabelo.

WHAT?

sim, prá quem não lembra (ou faz de conta que), glitter new wave era bem isso

sim, usava-se isso no cabelo.

(cês tão lendo né, A OUSADIA ESTÁ NA CABEÇA)???????????

ps- o meu era o dourado kkkkkkkkkk

cheguei, a festinha já estava BOMBANDO. procurei por ele. quando eu o encontrei, já fui intimando.

- alexandre, dança comigo?

(eu era super resolvida mesmo, vamos combinar)

a resposta que ele deu, até hoje dói em meus ouvidos.

*drama*

- não, não vou dançar com você porque você é GORDA.

(esse "gorda" foi falado lentamente, vale dizer)

ali foi o meu primeiro fora de verdade. o queixo tremendo, o rosto ficando quente. mas como eu disse eu era super bem resolvida. e decidi que não podia ficar assim. virei as costas e fui atrás da única pessoa que poderia me ajudar. a minha melhor amiga, daniele. eu era bem resolvida, mas ninguém consegue passar por uma dessas sozinha, né?

a daniele era a única que não se rendeu aos encantos do alexandre. na verdade, ela achava ele super metido. ela, assim como eu, gostava do david. e quando eu começei a gostar do alexandre, ela deu graças né? (não que eu representasse alguma ameaça, pffff)

(eu) - daaaaaani, o alexandre falou que não vai dançar comigo porque eu sou gorda!!!!

(ela) - mas que merda é essa, quem ele pensa que ele é?

ela entrou na festinha, puxou o alexandre (que nessas já estava dançando com a patrícia) e só digo uma coisa - foi bafón.

(ela) - quem você pensa que é, alexandre?

(ele) - ??????

(ela) - você não quer dançar com a fabiana porque ela é gorda, é isso?

(ele) - sim, é isso!

(os pré adolescentes costumam ser bem sinceros, né?)

(ela) - então toma - pum, pof, crash, péim.

(e bem violentos também)

sim, isso mesmo... no meio da festinha, no meio de uma dança a daniele tirou o alexandre dos braços da patrícia prá bater NA CARA dele. me defendeu. me senti vingada. pronto.

depois disso, o sentimento acabou. (nessa época eu tinha auto estima né minha gente?)

15 anos depois, reencontrando o alexandre...

(eu) - aleeeee, lembra o dia que você apanhou da daniele?

(ele) - não.

(eu) - ela te bateu porque você não quis dançar comigo porque eu era gorda!

(ele) - então dança agora comigo.

...

aquele do dia dos animais

2009-12-23T13:43:00.000-08:00

SENHORES PAIS OU RESPONSÁVEIS - ATENÇÃO

AMANHÃ É O DIA DOS ANIMAIS, PORTANTO TRAGA SEU FILHO CARACTERIZADO COMO TAL.

TIA MIRIAM.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

quando recebi esse bilhete já sabia que ia dar merda. afinal, sabia a mãe que eu tinha em casa. e outra, já tinha vivido experiências traumáticas mais ou menos desse tipo - quem aqui lembra da história do dia do palhaço? =(

mas imagina a minha surpresa ao ver que no outro dia tinha um pacotinho com uma fantasia em cima da minha cama!!!

felicidade de pobre é aquela coisa né, dura menos que um segundo. a minha durou um pouquinho mais, durou os exatos segundos até eu chegar perto da cama, abrir o pacote e ver qual a fantasia que estava me esperando...

momento enquete:

amigos e amigas... se você tivesse um filho ou filha, com qual fantasia você o mandaria pro colégio em uma festa do dia dos animais??

( ) cachorro fofo - menino

( ) cachorra fofa - menina

( ) coelhinha - menina

( ) ratinho - menino

( ) gatinha - menina

( ) urso panda - menino ou menina

( ) zebra ?????????????????

ninguém aqui tem dúvidas de que minha mãe me mandou vestida de ZEBRA, né? MAVÁ

gente, numa época onde a áfrica do sul não ia sediar copa do mundo,

numa época onde não existia esse lance de salve a natureza,

numa época onde não existia esse lance de "animais alternativos" kkkkk

...

mandar uma filha vestida de ZEBRA é no mínimo cruel né, vocês vão concordar comigo.

afinal, se a pobre da ZEBRA fosse um animal MEIGO, FOFO, CARAMUJINHO CUTI CUTI, com certeza um daqueles bebês da parmalat iriam estar vestidos de ZEBRA, né?? estavam?? alguns daqueles bebês da parmalat estavam vestidos de zebra?? não estavam...

bom, abri o pacote da fantasia - cara de decepção total né? mas pensei- "bom, pelo menos eu vou vestida de alguma coisa." bom, prá ser bem sincera fiquei até meio contentinha pelo fato de não cair no senso comum e estar vestida de um animal cult, um animal do outro continente... "ninguém vai ter uma fantasia como a minha" - pensei.

masssss fiquei contentinha só na hora, pois foi chegar na porta do colégio e perceber que eu não ia ser ZUADA. eu ia ser APAVORADA. kkkkkkkk e que não ia ser nada legal estar fantasiada de um animal CULT.

minhas amigas vestidas de coelhinhas cor de rosa, com pompons de algodão no bumbum. vestidas de gatinhas com bigodinhos pintados no rosto, de borboletas com purpurina na asas... *suspiro*

meus amigos vestidos de ursinhos pandas, de cachorrinhos... até o que estava de jacaré tava mais simpático/bonito do que eu.

*lágrima escorre pela face esquerda*

todo mundo olhando prá mim, apontando o dedo e dando risada.

*treme o queixo e segura o choro*

bom, nem precisa dizer que eu fui APAVORADA, né? criança é um bicho preconceituoso duzinferno, tanto que anos e anos depois ainda me lembro desse dia. e que terapia nenhuma foi capaz de me livrar desse trauma, mas como eu vou me esquecer desse dia, meupai... como?? se eu até tirei uma foto de recordação....

eis eu, vestida de zebra.

pais, não façam isso. DON´T DO THIS.

enfim... dá prá perceber que além de eu estar vestida de zebra, temos o agravante que eu era uma criança gorda. então, além de eu ser uma zebra, eu era uma zebra GORDA.

o dia que eu escrever um livro sobre educação infantil, minha primeira frase vai ser - PAIS, NÃO VISTAM SEUS FILHOS DE ZEBRA.

e a dedicatória desse mesmo livro, vai ser - PARA MINHA MÃE, QUE ME VESTIA DE ZEBRA NAS FESTAS DO COLÉGIO. =)

aquele da adoção

2009-11-09T08:16:00.000-08:00

todas férias era a mesma coisa... íamos na casa da minha tia no interior de sp. e era lá que com 5/6 anos eu CAUSAVA kkk
e numa dessas viagens eu encasquetei que o bebê da vizinha da minha tia era O MEU BEBÊ.
mais ou menos como a mulher do filme "a mão que balança o berço", sabe?
e era uma psicose mesmo - eu saía com ele de carrinho todo dia, brincava com ele, dava de mamar (mentira).
saía de carrinho, brincava, dava de mamar mas nem sabia o nome do meu filho, ops do bebê. tsc, que mãe é essa? quando me perguntavam o nome, eu dizia que era "meu filhinho" kkk
em contrapartida, até um pai eu arrumei para que meu filho, ops, o bebê não crescesse sem a presença de uma figura masculina - meu primo 5 anos mais velho, coitado kkk.

e foi um mês. exatos 31 dias de cuidados, atenção, carinhos, mamadeira e troca de fraldas (mentira). até então todo mundo estava achando esse meu comportamento "normal", coisa do tipo - ai que bunitinha, ela tem instinto materno com 6 anos!!!! ou seja, as pessoas não tinham noção do que estavam acontecendo comigo de FATO.

a coisa ficou preta mesmo na hora de vir embora prá sp... quem disse que eu me separava do meu filho, ops, do bebê? a mãe pedia o bebê de volta, minha mãe pedia o bebê de volta, minhas tias idem... e eu ali, impassível segurando o meu filho, ops. o bebê em meus braços.
meus olhos cheios de lágrimas (mentira, arregalados mesmo) e eu tinha que devolver o meu filho, ops, o bebê prá mulher que se dizia mãe dele, afff...
mas antes de devolvê-lo, eu tinha que garantir que meu filho, ops, o bebê ia ter um futuro, uma segurança, uma estabilidade financeira-emocional junto áquela mulher...
fui taxativa

só devolvo o meu filhinho se derem uma bicicleta prá ele!!!

WTF???

SIM, FUI BEM CLARA - SÓ DEVOLVO O MEU FILHINHO SE DEREM UMA BICICLETA PRÁ ELE!!!

entende-se "derem" como - se meu pai der...

não teve solução... prá eu devolver o meu filho, ops, o bebê meu pai teve que ir na loja de brinquedos da cidade e comprar um triciclo para uma criança de 1 ano.
e só assim voltei tranquila prá sp, afinal, quem tem um triciclo tem todo um futuro pela frente garantido não é mesmo?

aquele da família macacos

2009-08-26T11:45:00.000-07:00

quando eu era criança, eu tinha uma família de macacos de pelúcia. a mãe macaca, o pai macaco, e dois filhinhos. um menino macaco e uma menina macaca. e eu era meio sentimental com essa família, sabe? eu achava que eles sentiam dor, frio, falta um do outro, falta de mim... então eu tratava sempre de ONDE LEVAR UM MACACO, LEVAVA OS OUTROS. afinal, se um deles ficasse sozinho, imagina o sofrimento???

um dia eu estava brincando com todos eles, e a brincadeira consistia no seguinte: eu jogava eles pela janela, um de cada vez, e ia pegá-los todos depois. (eu gostava deles, mas eu era sádica fazer o que?)

e um, dois, trêêêêês - lá vai o pai macaco pela janela prá dentro da cozinha...
e um, dois, trêêêêês - lá vai a mãe macaca pela janela prá dentro da cozinha...
e um, dois, trêêêêês - lá vai a filha macaca pela janela prá dentro da cozinha...
e um, dois, trêêêêês - lá vai o filho macaco pela janela prá dentro da cozinha...

isso mil vezes, como era bom ser uma criança autista...

tudo estava indo bem, muito divertido até que...
cadê o filho macaco?

cadê o filho macaco, mãe?????

e procura daqui, procura dali e encontramos o filho macaco... mas antes não tivéssemos encontrado. ele estava fritando, na frigideira de óleo quente que estava em cima do fogão.

**drama**

ao tirar o filho macaco do óleo quente, nada restava dele. seus órgaõs (pelúcia) estavam todos prá fora, sua pele (paninho de toalha) estava toda deteriorada devido a alta temperatura do óleo.

engoli seco aquela cena, meu queixo tremia, meus olhos se encheram de lágrimas ao segurar o corpinho irreconhecível do filho macaco. olhei prá família macacos ali do lado, no chão e pensei:

fudeu

o pior foi ter que CONTAR prá família macacos o que tinha acontecido com filhinho amado deles... não contei, óbvio. e toda vez que eu olhava prá cara da mãe macaca era aquele drama... seus olhos de plástico pareciam toda hora me questionar... sua boca costurada de linha toda hora parecia me falar: "ASSASSINA!!!!!" isso na linguagem dos macacos, claro. (como era bom ser uma criança esquizofrênica)

não aguentando a pressão da familia macacos e sem coragem prá contar o que aconteceu, simplesmente parei de brincar com eles, na verdade eu não conseguia... rs

sem dar nenhuma explicação, a família macacos toda foi parar no fundo da caixa. e nunca mais foi tocado nesse assunto em casa.

aquele da foto que eu nunca tinha visto

2009-08-26T11:41:00.000-07:00

é que ás vezes não é a gente que lembra da nossa infância. é a infância que lembra a gente...

ps: um doce prá quem me encontrar na foto :-)

aquele de quando eu morri.

2009-05-13T18:15:00.000-07:00

e se eu estou aqui, caro leitor, nem sei como te explicar.
*drama*

*música da igreja internacional da graça de deus*

*comercial*

oi, rs.
é que a vida na fazenda, sítio, matos e moitas é realmente muito perigosa.
que perigo na cidade o quê?? o que é um ladrão com um fuzil comparado à uma picada de aranha?
que perigo na cidade o quê?? o que é atravessar a 23 de maio comparado à uma colméia de abelhas africanas? *exagero*

mas assumo: éramos terríveis... meu primo, querendo brincar de desenho animado (!!!!) joga água em uma colméia de abelhas. corre. e se joga na piscina antes que as abelhas o alcance.
eu: jogo água em uma colméia de abelhas. me esqueço de correr e de me jogar na piscina.

claro que em menos de um segundo EU era a colméia de abelhas, com todas elas em cima de mim, me picando e zunindo em meu ouvido. depois disso, só me lembro de ter ouvido um grito ao longe:

nãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

e logo depois, levo um empurrão e caio na piscina.
ou seja, foi por pouco.

foi tudo tão rápido, tive a sensação de passar a vida toda diante de seus olhos. ainda bem que eu tinha só 7 anos, era pouca coisa prá passar. kkk.
mas só sei que depois disso não posso nem ver abelhas, tenho pavor de abelhas, tenho ódio daquelas pessoas que vão na televisão e fazem barba de abelhas. nem mel eu tomo. pronto falei.

aquele do "voltei"

2009-04-05T14:05:00.001-07:00

quando eu era criança, eu ouvia as músicas do roberto carlos no toca fitas (kkkk) do carro do meu pai. gostava de todas, mas sentia medo de uma (guerra dos meninos, naquela parte que ele fala: "QUANDO EM MINHA PORTA ALGUÉM TOCOU / SEM QUE ELA SE ABRISSE, ELE ENTROU"
MEDA - ficava imaginando alguém entrando no meu quarto sem eu ter que abrir a porta. kkkk.
e hoje, prá simbolizar a volta do blog eu canto a música que eu ouvia quando eu tinha 5 anos. "EU VOLTEI, AGORA PRÁ FICAR..."

aquele do fim

2009-03-10T04:53:00.000-07:00

quando éramos crianças, o maior problema que poderia existir em nossas vidas era derramar "liquid paper" no caderno e fazer aquela cagada toda. (jesuismelivreeguarde)
mas o tempo passou, os problemas se tornaram outros além do liquid paper derramado no caderno, onde bastava-se apenas arrancar a folha e seguir em frente, escrever novas histórias.
por enquanto vou ficando por aqui, com a promessa que volto em breve. porque além de tudo é preciso ter inspiração. e com tantos liquid papers esparramados, fica um pouco complicado,
:-)
obrigado pelass visitas, pelos comentários sempre carinhosos e pelos novos amigos que fiz nessa minha infância redescoberta.

aquele da sinceridade

2009-03-06T06:00:00.000-08:00

(eu, encantada com o porta-jóias de minha avó) - vóóóóóóóó, me dá essas jóias??? *pisca os olhos freneticamente*
(vó) - querida, quando a vovó morrer você vai ficar com estas jóias.
(eu) - morre hoje, vó.

aquele dos bailinhos

2009-03-02T04:49:00.001-08:00

já éramos adultos!!! ou pelo menos, achávamos... afinal todo mundo já estava na casa dos esperados dez anos, e como não se sentir adulto com dez anos de idade?
sim, éramos adultos com uma vida cultural, social e sexual (mentira) bem agitada. veja bem, com dez anos de idade íamos a bailinhos. BAILINHOS. B-A-I-L-I-N-H-O-S. realmente éramos uma turma bem avançadinha prá época. eu, particularmente participava de mais festas com dez anos de idade do que hoje, rs
ser convidado para os bailinhos do pessoal da escola era sinal de que você era super pop, sinal de que você fazia parte de uma sociedade, sinal de que você era um ser humano.
mas não bastava ser convidado para qualquer bailinhos. os bailinhos mais concorridos eram o da casa da viviane e da ione. aí sim, se você fosse convidado para um desses você realmente estava no top of the list da popularidade.
mas o que diferenciava os bailinhos da casa da ione e da viviane dos outros (pffffff) bailinhos?

a luz apagada.

*prontofalei*

afinal, prá quem é adulto aos dez anos de idade, uma luz apagada faz toda a diferença.
ainda mais quando no bailinho está presente o menino que você jura de pé junto que é o amor da sua vida e que você vai amá-lo até o fim dos seus dias. (no meu caso, esse menino era o david)
luz apagada, aquele disco do atlantic star que tem a musica "one way" na vitrola, uma garrafa de guaraná antarctica caçulinha na cabeça prá dar coragem e vâmo que vâmo. o sistema de dança era muito bizarro, era o sistema da "dança da vassoura", (digaondevocevaiquieuvovarreno), molejão. kkkkk (mentira)
mas quem ligava? o importante era dançar "one way" com o david. no meu caso, né, com o david, no caso das outras meninas era com o alexandre, óbvio.
mas, vamos deixar bem claro que apesar de totalmente bizarro esse método da dança da vassoura ajudava muito. (me ajudou muito, rs). afinal, nas horas que ninguém queria dançar comigo pelo fato de eu ser gorda, (criança é bicho preconceituoso) eu fazia carão e a vassoura me salvava.

aquele do menino bonitinho. parte I - a indiferença

2009-02-18T17:42:00.000-08:00

e no primeiro dia letivo do ano de 1985, para deleite de quase todas as meninas da terceira série do colégio monteiro lobato, havia um aluno novo em nossa sala, o alexandre. e quase todas as meninas caem de amores por ele antes mesmo do recreio começar. foi uma febre pior que menudo... até as meninas de 17 anos do colegial estavam apaixonadas por ele. o alexandre era quase uma unanimidade. digo quase porque existia uma menina que não se rendeu aos encantos de seus cabelos loirinhos.

adivinha quem?? - pergunta valendo 100 ponto.

eu, claro.

é que enquanto elas se apaixonavam pelo óbvio, eu era apaixonada pelo david. **suspiros**, o chileninho, mesticinho, o diferentinho guti-guti caramujinho mais lindo da sala. **suspiros again**. por mais que fosse tendência se apaixonar pelo alexandre, meu coração de 7/8 anos já tinha dono.

depois de uns dois dias de aula, descobri que o alexandre morava na minha rua. tipo, pffffff prá isso. mas as meninas quase tiveram um colapso:

(amiga) - fabiiiiii, você mora na rua do alexandre!!!!
(eu) - sim, moro...
(amiga) - nossa, você é minha melhor amiga, sabia?? me convida prá ir fazer lição na sua casa? rs
(eu) - como melhor amiga??? qual seu nome mesmo???

engraçado que de repente às custas de alexandre, me tornei quase a garota mais popular do colégio, afinal, eu era a menina que morava na rua do alexandre, e isso de certa forma, dava mais moral e respeito à minha pessoa tão escurraçada até então, tadinha de mim. e só para lembrar, "morar na mesma rua", era algo totalmente erótico naquela época.

todas as meninas queriam fazer trabalho do colégio comigo, queriam tomar lanche comigo, (pagavam lanche prá mim, aliás), queriam brincar comigo de tarde. tudo isso em troca de informações da "vida vespertina" que o alexandre levava.

(amigas) - que horas que ele chega em casa?
(eu) - numsei
(amigas) - ele fica de uniforme o dia todo?
(eu) - numsei
(amigas) - ele joga bola na rua?
(eu) - numsei
(amigas) - te pago meio lanche
(eu) - domingo de tarde ele joga bola na rua

comassim, bial???? prá mim, que até então tinha vivido na escória, *drama*, estava estranhando totalmente essa atenção toda que estava sendo dispensada á minha pessoa.
e se minha popularidade estava em alta até então, imagina quando eu passei a voltar com ele do colégio... tá certo que o colégio era na rua de trás das nossas casas, mas quando se tratava de alexandre, qualquer informação, contato, proximidade era algo totalmente importante para aquelas meninas... e com aquela minha paixão pelo david **suspira** eu não entendia o que elas viam de tão extraordinário no alexandre...

só fui entender mais tarde...

(continua...)

aquele do primeiro ídolo

2009-02-13T10:19:00.000-08:00

não, não foi o murakami (meu primeiro namorado), tampouco o lixeiro que passava na porta de casa (minha primeira paixão platônica). na minha infância, o meu amor de verdade, amor mesmo eu senti por esse menino aqui:

*uepaaaa*

na verdade, quando eu era apaixonada pelo ricky martin, ele não era assim... ele era assado:

*não se reprima, não se reprima*

bom, mais de acordo com a minha idade, né? kkk

e atire a primeira pedra quem foi garota naquela época (e garoto também, porque não??) que não se apaixonou pelo menudo, que não tinha pôster colado na parede do quarto, que não tinha o álbum de figurinha e tudo mais... poizé, todo mundo tinha, e eu também, mas me faltou o principal...

*drama*

eu não fui no show do menudo.

*lágrima escorre pela face esquerda*

na verdade, eu nem cogitei em ir no show, porque já sabia que eu não ia mesmo. eu não tinha nem 10 anos, (apesar que minhas amigas de 10 anos, foram!!!) e além dos meus pais ou responsável não deixarem eu ir com os pais dessas minhas amigas, eles não tinham paciência de me levar até o estádio, pegar fila prá entrar, ser massacrado, pisoteado, tudo isso debaixo de sol e chuva. que mal há nisso, minha gente?? tsc, tsc...

mas, vendo minha tristeza, meu pai teve uma ótima idéia:

(pai): te levo na porta do hotel prá ver o menudo, tudo bem?

(eu): clarooooo!!!

fui toda feliz. me lembro que era um domingo á noite. meu pai me leva na porta do hotel, vejo aquela horda de fãs histéricas, e eu pensando que eu ia fazer parte delas, que nada... meu pai apenas passa devagarziiiiiiiinho em frente ao hotel, e comassim bial?? eu não ia ficar ali na frente do hotel, gritando? chorando? tirando a blusa e o sutiã mostrando os tetão? (mentira).

nem deu tempo de abaixar o vidro, simplesmente a cena do hotel ficando prá trás, cada vez mais prá trás é que ficou de lembrança daquele dia. menudo que é bom, niente...

pior foi na segunda-feira, na porta do colégio... todas minhas amigas foram no show do menudo.

(amiga): ai, e quando eles tocaram "quero ser", não foi lindo???

(outra amiga): ai, preferi quando o ricky cantou "rayo de luna"

(eu) *inveja*

mas eu não podia sair por baixo, não mesmo... diante de tanta "humilhação", kkkk eu tive que inventar uma história.

(amiga): e você, fabiana? foi no show do menudo?

(eu): não. mas, mas, mas eu fui no, no, no hotel... isso, eu não fui no show, mas eu fui no HOTEL ver o menudo *olhos arregalados denunciando a mentira*

(todas as amigas): JURAAAAAAAAAAAAAAAA???

a partir daí, todas as atenções concentram-se em mim, a única menina que foi ver o menudo no hotel. (a-hã, sei...)

(eu): siiiim, fui no hotel vi o ricky martin bem de perto, todos eles.

(amiga): nossa, bem que meu pai podia ter me levado no hotel... tsc,

(outra amiga): humpft. nem vi direito o show, devia ter ido ao hotel!!!!

(uma outra amiga): buáááááááááááá

(eu): levanta a sombrancelha esquerda e empina a boca.

essa cena resumindo o fim desse post.

aquele da barbie

2009-02-13T04:40:00.000-08:00

eu sou tão velha, mas tão velha que quando eu nasci, não existia barbie aqui no brasil. ela só foi chegar em 1982, quando eu já tinha 5 anos.

e naquela época, comprar uma barbie era muito, mas muito caro. então, pais, mães e responsáveis passavam fome durante um ano, foram despejados por não pagarem o aluguel, ficaram com a luz, água e esgoto cortados somente prá conseguir juntar dinheiro prá comprar a tal boneca. porque "ai da menina que não tivesse uma barbie". simplesmente ela não teria mais amigas, nem colegas, tampouco vida social. estaria condenada à viver no exílio para sempre. todo mundo tinha que ter uma barbie, entendido?? se tivesse duas, então, melhor ainda!!!!

foi uma febre. crianças que não tinham barbie ficavam doentes, entravam em coma, se suicidavam (mentira) e o negócio tava ficando sério... até meninos queriam ter barbie, com a desculpa de "ahnn, meu falcon precisa de uma namorada". a-hã, sei... tsc,

eis que a MINHA VIZINHA na época ganhou a barbie em uma ocasião nada especial. não era natal, nem aniversário, nada... digamos que ela foi um pouco persistente na loja de brinquedos...

(eu) - thais, como você ganhou a barbie, menina???? que babado!!!!

(thais) - ahnnn meo, aprende comigo: chega na loja você chora, se joga no chão que você ganha!!!

(eu) - ahnnnnnn.... adoro!!!

(eu, na loja de brinquedos dias depois) - mãe, olha a barbie!!!!

(mãe) - é mesmo, no natal você ganha uma!!!!

(eu) - natal??? mas hoje é dia 2 de janeiro!!!! *exagero*

(eu, pensando) - hummmm, usarei a técnica de thaís

(eu) - nãooo, eu quero agoraaaaaaaa!!!!!!! *se joga no chão e chora*

(mãe) - que porra é essa??? você tá louca? pow, soc, plaft, trash, pow, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiii.

sem barbie e ainda espancada...

(thais) - meoooo, e aí? deu certo?

(eu) - claro que não *usando óculos escuros prá disfarçar o roxo dos olhos*

(thaís) - tudo bem, eu deixo você brincar com minha barbie até o natal!!!

crianças ás vezes podem ser muito solidárias...

e passei o ano todo brincando com aquela boneca, mas não era a mesma coisa, não era MINHA barbie.

até que chegou o natal...

tharããããããããã, eis que debaixo da árvore eu encontro quem, quem, QUEM???

*eu sou a barbie e faço carão*

abro a caixa em êxtase. que lindaaa!!!! ela veio com tudo!!!! pentinho, escovinha, colarzinho, anelzinho, ócul.... opa. cadê o óculos da barbie??

cadê o óculos da barbie???

não é justo, demorei tanto prá ganhar a barbie e ela vem sem óculos!!!

(eu) - pai, vamos reclamar na loja, minha barbie veio sem óculos!!!

(pai) - sua barbie por acaso é cega prá precisar de óculos??

it´s over, acabou o assunto.

mas é que as coisas da barbie são tão pequeninas, que o óculos estava no fundo da caixa, e eu nem tinha visto. na hora que eu vi, fiz aquela cara sem graça de "rs, tá aqui"

só sei que essa boneca me acompanhou por um booooom tempo. depois ela adquiriu mais amigas (outras barbies vieram), adquiriu um namorado (ganhei o ken!!! - que na minha época era o bob), adquiriu um outro corte de cabelo (rsrsrsrs, eu cortei!!), roupas novas (que minha mãe fazia) e uma casa completa, com todos os móveis...

com certeza ela foi a boneca que eu mais brinquei. faz as contas: dos cinco até os 29 anos (mentira)

aquele do primeiro dia de aula

2009-02-07T04:31:00.000-08:00

o meu maior sonho era entrar prá escola. era tudo o que eu mais queria e desejava naquele meu mundo de 4/5 anos.

(pai&mãe) - o que você quer de presente de natal?

(eu) - entrar na escola.

(pai&mãe) - que domingo lindo!!!! o que você quer fazer hoje, filha?

(eu) - minha matrícula na escola.

(pai&mãe) - mas você precisa fazer cinco anos prá entrar no colégio.

(eu) - humpf, cinco anos que nunca chega. vai demorar um século.

enfim, os tão desejados cinco anos chegaram, e de presente de anivesário ganhei a matrícula e os cadernos prá escola. (pai&mãe = economia forever).

a escola era na rua de cima da minha casa, e eu lembro que fui correndo na frente da minha mãe, pensando em quantas crianças eu ia conhecer, em quantas amizades eu ia fazer, em quantos namorados eu ia ter, nos meus futuros clientes no meu consultório de odontologia (mentira).

chego na porta do colégio a cena que vejo é a seguinte:

tsc, idiota

minha primeria decepção com seres humanos, obrigada.

mas eu nem fiquei amedrontada com o chororô das crianças, e prá provar prá todo mundo (inclusive prá mim mesma) que eu era mais adulta que aquelas crianças choronas, deixei minha mãe prá trás, nem dei tchau, fiz carão e entrei no colégio como se eu já tivesse feito aquilo várias vezes na minha vida. e quem ficou chorando foi minha mãe, no maior estilo "minha filha criou asas" *drama*

ao entrar no colégio, o primeiro susto:

SALA DO PRÉ KD?

um colégio enorme, (que hoje nem acho tão grande assim), com váááárias salas (que nem eram vááárias assim), e sem minha mãe que eu tinha deixado prá trás, é claro que eu ia me perder mesmo. depois de entrar na sala do colegial e ver que aquelas crianças não eram tão crianças assim, e depois de segurar o choro algumas vezes (assumo) perguntei prá um funcionário com minha vozinha de criança:

(eu) - onde é o pré?

e ele me levou até a sala de aula. depois disso, é só história.

aquele do esporte:

2009-02-04T02:56:00.000-08:00

que esporte é bom prá saúde, isso todo mundo sabe. prá emagrecer, então!!! nada melhor.

emagrecer???

*disse a palavra mágica para meus pais.*

então, eles resolveram que eu tinha que fazer algum tipo de esporte prá perder peso e gastar toda a energia típica de uma criança de 7/8 anos. na hora de decidir qual esporte, nem teve muito diálogo.

1 - menina,

2 - escola de ballet clássico ali do lado,

foi ele mesmo. o ballet clássico que decidiram que eu ia fazer.

agora me responda, caro leitor: quando você pensa em uma bailarina, qual a imagem que vêm á sua cabeça?

alternativa a-)

alternativa b- )

claro que eu correspondia a alternativa b.

(eu) - comassim, fazer ballet? eu não posso fazer ballet, meu corpo não é pro ballet. meu corpo é mais pro, pro, pro SUMÔ!

(pai&mãe) - mas você faz as mesmas coisas que as outras bailarinas.

(eu) - sim, até faço. mas leveza kd?

(pai&mãe) - você vai emagrecer com o ballet *pega a sapatilha e põe no meu pé.*

passa o tempo e o bendito do ballet que todo mundo achava que ia fazer com que eu virasse uma sílfide não fez resultado nenhum.

*decepção*, tava todo mundo apostando todas as fichas nele!!!

meus pais passaram um bom tempo acreditando que ballet emagrecia. (não, não emagrece), que eu tinha o dom da dança em meu corpo (não, não tenho o dom da dança em meu corpo), que eu ia conviver com pessoas de hábitos saudáveis (não, não é um ambiente saudável com a anorexia, bulimia detected),

mas todos esses sonhos e crenças foram por água abaixo quando eles me viram na apresentação do fim de ano do ballet, a última, quando eu já estava com 15 anos. pois no começo era até fofo, caramujinha ver uma bailarinazinha de 7/8 anos, gordinha, toda guti, guti fazendo plié, com tutu, no teatro cultura artística lotado. agora com 15 anos, isso já beirava o, hummmm, ridículo, no mínimo. saí da apresentação e eles me levaram direto prá uma academia de natação!!

aquele do xixi:

2009-01-09T04:23:00.000-08:00

criança problemática que era, eu fazia xixi na cama quaaaaase todo o santo dia. era assim: eu acordava de manhã e lá estava ela: a roda de xixi no pijama, que passava pro lençol e que passava pro colchão. e todo santo dia minha mãe, tadinha, com aquele ritual desgraçado de lavar meu pijama, de trocar meu lençol e de colocar meu colchão no sol. e isso durante muito tempo. eu com 5 anos, 10 anos, 15 anos, 25 anos (mentira) e meu colchão todo dia indo tomar um bronze. simpatias não funcionavam, psicoterapia menos ainda e eu continuava fazendo xixi every night. até que um dia, minha mãe cansada de ter uma filha retardada lança mão de seu último recurso: me conta uma história traumatizante, claro.
(mãe)
- para de mijar na cama, sua fdp.
(eu, com 24 anos)
- num consigo. *lágrimas brotando nos olhos*
(mãe)
-vou fazer que nem uma mulher fazia lá na minha cidade quando eu era criança, aí sim, você para de mijar na cama...
(eu)
- o que?? *medo*
(mãe)
- quando o joãozinho (nome fictício) mijava na cama, a mãe dele fazia ele dar uma volta na praça da cidade com o colchão em cima da cabeça.

depois disso meu colchão não ficava molhado nem com meu suor.

(consulta com dra. norma, psicanalista do lar/problemas domésticos - agendar aqui.)

aquele do sumiço

2008-12-09T16:09:00.000-08:00

quando eu era criança eu tinha uma vida social bem mais interessante que a de hoje em dia, vê se pode. casamentos, aniversários, despedidas de solteiros (mentira) e eu estava lá. com minha sandália ortopé.
e eu era super comunicativa, sabe aquela criança que interage com todo mundo, faz amizades novas, troca telefones? enfim, superdiferente de mim hoje em dia, que chego nos lugares tipo JUMA MARRUÁ e só falo um "oi, rs"
eis que um amigo do meu pai casou. um amigo que eu nem conhecia. e não sei porque, mas todo casamento que tinha eu encasquetava que era a noivinha - mesmo já sabendo que não era, e tirava mil fotos com os noivos. mostrava minha interpretação como noivinha já pensando em um próximo casamento, sabe? networking era meu nome.
e nessas de mostrar meus dotes prá todo mundo, eis que sumo. sim, desapareço. e depois de três dias (mentira) de festa que meus pais foram se dar conta que eu não existia mais.
procura daqui, procura dali. o casamento era em um sítio, o que dificultava ainda mais a busca na selva. liga para a polícia civil, militar, exército, marinha aeronáutica, policia florestal, interpol, cia (mentira) e ninguém me encontrava.

lógico que não. não me procuravam no local mais óbvio do mundo.

pois onde, Aonde uma criança como eu poderia estar? é lógico que eu já conhecia todos da festa e tava na mesa dos noivos confraternizando a união e fazendo meu papel de noivinha, claro.

ahn, repete?

mesa dos noivos, enchendo a cara de sushi, sashimi e saquê (mentira), fazendo meu papel de noivinha e confraternizando a união dos mesmos. tipo umam hostess, uma lilian gonçalves em miniatura.

depois do alívio dos meus pais, com direito a choro e abraços - oi, programa do gugu, teve a sessão "porque você tava lá na mesa dos noivos?", com direito a beliscões e puxões de cabelo.

e no outro casamento, estava lá eu: fazendo meu networking - só que desta vez tive mais sorte, porque a noivinha faltou!!!

:-)

aquela da sandália:

2008-12-05T06:58:00.002-08:00

pé gordo é e sempre foi um problema. imagina isso lááááá em 1982/1983, praticamente impossível encontrar algo colocar no pé de uma criança. a criança - no caso eu.
com meu pai o processo era mais simples, rápido e indolor - não significando que isso dava bons resultados, pois logo de cara ele me dava um tênis número 37/38. cabia no meu pé e ao mesmo tempo "ia durar mais". nem hoje eu calço número 37. e aos 5/6 anos eu era mais ou menos assim:

oi, rs

o meu sonho era ter um sapato de verniz, tipo boneca. mesmo sabendo que não ia caber eu queria ter aquele sapatinho só pelo simples prazer de ter no armário. (oi, eu era mulherzinha desde os 5 anos.)
minha mãe, talvez por pena de ver sua filha vestindo tênis 40 centímetros maiores que seus pés, ela me comprou o sapatinho de verniz. *felicidade*
na hora de experimentar o sapato, drama: entrou com muito sacrifício, doía até a alma, não consegui dar um passo com o bendito. impossível até mesmo de respirar.

(mãe)

- tem certeza de que você quer esse sapato mesmo??

(eu)

- sim, coube direitinho. *lágrimas de dor escorrendo dos olhos*

(mãe)

- então moço, tira logo e embrulha senão ela vai ter que amputar o pé.

(eu)

- *alííííívio*

satisfiz meu gosto, mas continuava com meus tênis 37/38.

comofas?

depois desse dia, minha mãe encontrou uma sandália que me acompanhou pelo resto da minha infância. variando apenas de cores, era a única coisa que me servia.

batizado?? sandália marrom

casamento?? sandália branca

escola?? sandália azul marinho

chuva?? sandália preta

sol?? sandália amarela

*enjoei*

não teve outo jeito, no fim da minha infância eu simplesmente repugnava aquela sandalaiada tuuudo igual. depois de um tempo, passei à comprar meus próprios sapatos, já podia usar sapatos diferentes... melhor: passei a suportar melhor as dores que eu sinto com os sapatos de verniz. porque ainda dói, ahhhh se dói.

aquele do "nunca fiz"

2008-12-01T16:17:00.000-08:00

10 coisas que não fiz quando criança - e que eu tinha muuita vontade, óbvio.

1 - ficar de uniforme da escola até 05:00 horas da tarde.
2 - não ir com a blusa do uniforme prá escola.
3 - ficar no portão da escola depois do horário da aula.
4 - cabular aula.
5 - latinha + morteirinho + sair correndo.
6 - ter quebrado o pé, o braço ou a perna e mandar os amigos assinarem o gesso.
7 - ter levado ovada no aniversário.
8 - ter sido noivinha de casamento.
9 - ter sido noivinha da festa caipira.
10 - ter feito meu feijãozinho brotar no algodão. (humpf, nunca consegui.)

aquele da injeção

2008-11-26T18:14:00.000-08:00

eu fui uma criança meio doentinha. sempre com dorzinha de garganta, dorzinha de ouvido, inflamação, dsts, (mentira). e qualquer coisa em matéria de doença, dor, inflamação, alergia, etc e tal era curado com INJEÇÃO. o método mais eficaz no século XX.

I DON´T WANT

(eu)
- mãe, tô com dor de garganta.

(mãe)
-vamos no bruno tomar injeção
*braço direito*

(eu)
- mãe, meu ouvido tá expurgando.

(mãe)
-vamos no bruno tomar injeção.
*braço esquedo*

(eu)
- mãe, tô com tosse.

(mãe)
- vamos no bruno tomar injeção.
*bumbum direito*

(eu)
- mãe, tô com bicho de pé.

(mãe)
- vamos no bruno tomar injeção.
*bumbum esquerdo*

(eu)
- mãe, tô morrendo

(mãe)
- vamos no bruno tomar injeção.

(eu)
- comassim?? em que lugar??

e nesse dilema de ter um corpo totalmente picado e dolorido, meu pai faz uma brincadeira que revolucionou minha vida.

(pai)
- ahnn, mas o bruno tem aquela injeção que não tem agulha, né bruno?? hahahahaha!!!

(eu)
- verdade????? obaaaaaa!!! não vou mais morrer, pode dar!!!

(pai/mãe & bruno)
*ela acreditou*

eu tinha 12 anos. **shame**

e toda vez que eu tinha (tenho) que tomar injeção eu ia (vou) no bruno, porque lá a injeção dele não tinha (tem) agulha e não doía (dói).

fim do post.

aquele da prima:

2008-11-22T14:22:00.000-08:00

sabe aquela prima que a gente odeia quando criança?? todo mundo tem uma, isso eu te garanto. e se você não tem, que triste prá você. a melhor coisa que tem no mundo é termos uma prima como inimigazinha.
agora me responde se tem como não odiar uma prima que tinha uma caloi ceci, cabelos lisos e loiros e tênis bublle gummers??
não, não tem.
e ainda por cima *ela* têm a minha idade. aliás, primos nunca deveriam ter a mesma idade. isso é a coisa mais irritante do mundo.
e foi ódio a primeira vista, recíproco. devíamos ter uns 5 anos, e eis que o nosso primeiro encontro se deu da seguinte forma: *ela* me flagrando em cima da sua bicicleta, andando escondida. tipo flagrante total mesmo. kkkk. não tinha como *ela* gostar de mim e vice-versa.
é claro que existia toda uma formalidade para que nos tornássemos amigas.

(tia)
- aiii, que bom que você veio fabiana!!! daqui a pouco *ela* chega e aí vocês brincam juntas.
(eu)
- *ai meu cú*

(outra tia)
- aiiii, aposto que um dia vocês serão melhores amigas!!!
(eu)
- NO WAY, *revira os olhos*

(tio)
- deixa a fabiana brincar com seu lego??
(*ela*)
- *silêncio*

e assim passaram os anos, *ela* foi prá outra cidade, nunca mais vi, nem lembrava mais. *mentira* - a gente nunca esquece uma prima que tem um tênis bublle gummers.
até que teve um reencontro. *drama* e inocência pensar que ódios infantis não permanecem. eu juro que pensava que era uma implicânciazinha de crianças mimadas, mas enfim... estávamos na mesma festa e quando a vi, depois de uns 20 anos eis que *ela* me surge mais loira, mais magra e com o cabelo mais liso. e ao invés da bicicleta ceci, ela tinha um carro zero kilômetro na garagem. o namorado dela era o moço mais bonito, apaixonado e educado da festa, planejando a lua de mel em báli e ainda por cima fiquei sabendo que *ela* era amigona do peito tipo erasmo e roberto de uma cantora pop muuuito famosa, que eu não vou dizer o nome. ahh, digo sim, *ela* é amiga da sandy, prontofalei.
ou seja, *ela* era perfeita, e o meu ódio de criança aumentou proporcionalmente ao desdén com que ela me olhava. então, se com 5 anos a gente já se odiava, com 25 a gente queria ter um vo-doo da outra debaixo da cama.

o tiro de misericórdia:

(eu, pensando)
- hahahahaha, *ela* deve ser burra, quer ver só???
(eu, falando com *ela*)
- então, (sua maldita kkkk) eu tô fazendo psicologia e você. *estufa o peito e fala psicologia beeeem devagar*
(*ela*)
- ahnnn, eu tô fazendo odonto.
(eu)
-brigada. *fuén, fuén, fuén*

aquele da foto

2008-11-21T08:49:00.000-08:00

eu sou do tempo que um fotógrafo batia na porta da sua casa e aí se a sua mãe/pai ou responsável tivesse um dinheirinho sobrando, você tirava as fotos e depois de um mês vinha o álbum. e isso virou uma mania, e no final das contas todas as crianças da época tinham um álbum mais ou menos com as mesmas poses.

- criança falando ao telefone. (tenho)

- criança descendo a escada. (tenho)

- criança mexendo no botão da televisão. (tenho)

- várias carinhas diferentes da criança em uma foto só. (tenho)

o mais engraçado, lógico, eram as fotos tiradas em casa. isso se o seu pai soubesse como tirar o filme da máquina, o que não era o meu caso.

as poucas fotos que tenho são tiradas pela minha tia. e justamente pelo fato dela ser minha tia e não meu pai ou mãe, ela não cobriu todos os eventos of my life. e eram sempre com os mesmos primos, of course. fotos tiradas pelo meu pai somente as de uma polaroyd que ele tinha até eu fazer um ano. aí ele trocou a máquina por outra, DE FILME. aí o que era prá ser uma foto assim:

familia, 1985.

ficou assim:

foto, cadê?

era sempre a mesma coisa: meu pai tirava fotos e se esquecia de REBOBINAR o filme. (se você tem menos que 20 anos, não vai entender o que eu estou dizendo).

(eu)

- paiiiiiii, não abre a máquina antes de rebobinar o fil...

(câmera)

- ziiiiiiiiip, ziiiiiiip, zip *filme saindo*

final da história:

- fotos de festa junina. fail

- fotos do ballet. fail

- fotos de festas em casa. fail

- milhares de fotos parecidas, sempre com os mesmo primos. (tenho)

aquele da sinceridade:

2008-11-05T02:57:00.000-08:00

se você, cara leitora, foi uma menina antenada na década de oitenta, com certeza você teve um caderninho de recordações, onde todas suas miguxas (ou não) te deixavam uma mensagem prá posteridade.
olha que singela a mensagem que uma miguxa escreveu prá mim há 23 anos atrás:

pontos importantes à serem destacados:

ela me acha boba.
e cita a minha bochecha molinha.
eu sou a décima melhor amiga dela, isso é o ápice da declaração. kkkk
e eu te pergunto: criança é ou não é um bicho muito sincero?? (e perverso)

aquele do medo da minha mãe:

2008-11-03T03:00:00.000-08:00

minha mãe diz que seu maior medo materno foi o dia que ela descobriu que eu tinha vermes. (eu tinha 3 anos, ok?). e por causa disso eu teria que tomar um vermífugo eficaz, e no prazo de X dias esse verme seria eliminado do meu organismo. enfim, entre o dia que eu tomei o remédio e o dia em que, digamos assim, este fez efeito, minha mãe emagreceu 40 kilos.
mas isso é mentira. o maior medo dela era que eu fosse em um parque de diversão e andasse naquele brinquedo de "bate-bate".

*tsc, alta periculosidade cadê?*

podia andar na montanha russa, no castelo dos horrores, na monga (kkk), fazer rapel, tirolesa, pular de bung jumping (mentira), mas no carrinho de bate-bate não.

e é claro que esse era o brinquedo que eu mais tinha vontade de andar.

(eu)

- quero ir nesse *apontava pro carrinho de bate-bate*

(mãe)

- esse não, esse é perigoso quebrar o pescoço com o tranco.

(eu)

- WHAT? comassim, quebrar o pescoço em um brinquedo?

(mãe)

- sim, se você for nesse brinquedo, você vai quebrar o pescoço e vai morrer.

(eu)

- a-hã, então tá. e aquelas crianças que estão saindo do brinquedo agora estão muito bem prá quem acabaram de quebrar os pescoços né?

(mãe)

- ou vai na centopéia ou vamos embora.

e prá piorar a situação, um primo meu que estava com a gente nesse parque foi no bate-bate. *drama*, eu lá na centopéia, tentando produzir alguma adrenalina (pffff), e ele lá, no bate-bate, fazendo manobras radicais, desviando rapidamente dos outros carrinhos, praticamente um racha da faria lima em pleno parquinho, velocidade máximaaaaaaaaaaaaa!!!! *screeech* *poft*, *crash*.

silêncio, o brinquedo pára, o resgate chega (mentira). e sai o meu primo do brinquedo com o, o, o, o pescoço quebrado??

não, of course.

com o dente quebrado. e aí, minha mãe me olha com aquela cara de - tá vendo, só??

e eu olho com aquela cara de idiota para ele, mais ou menos assim: "você acabou com a minha última chance de eu andar no brinquedos dos meus sonhos."

e só fui andar no bate-bate no fim do ano retrasado na praia, com quase trinta anos.

aquele do primeiro palavrão:

2008-10-31T09:00:00.000-07:00

cresci com meus primos e a maioria deles eram moleques. mas moleques mesmo, de joelho ralado, de unha faltando no dedão do pé, essas coisas.
mas antes deles serem moleques, eles eram malandros, espertos... nada comparado à um zé pequeno, claro. kkk digo malandragem em outro sentido que vocês vão entender.
enfim, tudo que a gente descobria de diferente, de engraçado e de proibido (lógico) era dividido entre nós. por exemplo - um palavrão novo era algo que a gente sempre aprendia e compartilhava um com o outro. (aliás, já viram gostar mais de palavrão do que puta e criança? kkk). mas era algo que era prá ficar somente entre a gente, que era prá ficar ali, era o nosso segredo no quarto escuro e com a porta fechada, né fabiana?

*ahhh, era é???*

sim, era.

o primeiro palavrão que eu aprendi com meus primos foi cú. mais precisamente peido do meu cú. era uma paródia que meu primo fez daquela música do tim maia - "toma guaraná, suco de cajú..." e que foi adaptada para "toma guaraná, peido do meu cú...", enfim, coisas de criança sem educação mesmo. kkk

1 - meu primo canta a música no meu ouvido, prá ninguém mais ouvir. (aí é que se encaixa a "malandragem" kkk)

2 - eu, sem noção nenhuma da vida dou risada e canto a música em voz alta.

3 - era domingo, almoço de família.

4 - na HORA do almoço em família.

(primo)

- ó que música legal que eu inventei, vou cantar no seu ouvido: "toma guaraná, peido do meu cú..."

(eu)

- euhauiheuiahuehauheuahuehuaheuhauhuhuae toma guaraná, peido do meu cú, euhauiheuahueuhauheuhauheouihaoheoiahoiheoiha

ai, ai chuifffffff *suspira de tanto rir, abre o olho e vê a família toda te olhando com aquela cara de, de, de cú mesmo*

(primo)

*bate na testa querendo dizer, fodeoooooooooooooo*

silêncio de um minuto, a familia toda paralisada,

silêncio de dois minutos, a família continua paralisada,

silêncio de três dias (mentira) e eis que minha madrinha me salva, da pior forma possível, mas salva

(madrinha)

- menina educada não fala palavrão. nunca mais fale assim. coisa feia. ahnnn, não vai ganhar mais presente de natal. nem do dia das crianças. nem ovo de páscoa. nem seu primo que é menino fala essas coisas.

(eu)

- mas foi o b...

(madrinha)

- não quero saber, coisa feia. lava a boca com sabão. eu não sei aonde você aprende essas cois... blá, blá, blá...

enfim, traumatizante prá um primeiro palavrão. era somente um "cú", gente...

aquele da amiga da minha mãe

2008-10-31T03:51:00.000-07:00

eu era uma criança extremamente cuidadosa com meus brinquedos. bem chata prá falar a verdade. afinal, uma criança que nunca TOSOU o cabelo de pelo menos uma boneca ou que nunca TACOU FOGO em playmobils só pode ser chata mesmo.

(aliás, fiz isso sim mas na adolescêcia quando eu tinha 25 anos, pfff de que adianta?)
aí chega o natal, meu aniversário, meu bar mitsvá (mentira) e eu ganhei o presente que eu mais queria em toda a minha vida:

um conjunto completo de chá inglês (mentira)

um jogo de chá de plástico, com bule e tudo!!! *suspira*

eu tava TODA FELIZ com meu brinquedo novo, toda achando que eu era uma DAMA INGLESA e mal sabia que toda essa minha felicidade e glamour estavam prestes á serem ameaçados. toca a campainha, *drama* arregalo os olhos já com medo de que fosse alguma CRIANÇA querendo brincar com meu jogo de chá. meus braços automaticamente ficam em formato de concha, querendo esconder todas as peças do conjunto. (foi instintivo, e é até hoje assim, desculpa kkk)

mas não era criança nenhuma, graças a deus, alívio... era uma amiga da minha mãe. voltei a brincar traquilamente, novamente eu era a DAMA INGLESA. até que:

(amiga da mãe)

- aiii que lindo seu jogo de chá!!

(eu)

- ????? *comassim, você não é adulta?*

(amiga da mãe)

- vamos brincar!!

(eu)

- ?????? *comassim, você não é adulta?*

e começou a brincadeira e eu achando aquilo TUDO MUITO ESTRANHO.

(amiga da mãe)

- ai, terminamos o chá. agora vamos ter que lavar as xícaras!!!!

(eu)

- ?????? *comassim, você não é adulta?*

nunca mais me esqueci da cena seguinte. quatro anos de terapia e até hoje isso é traumático em minha vida. (isso não é mentira)

a amiga da minha mãe foi lavar meu jogo de chá, mas CARALEO, a gente não tinha bebido chá. era água, ok. ou seja, era de brincadeira, então a limpeza das xícaras tinha que ser feita de brincadeira também. mas não... a amiga da minha mãe pensou que estivesse lavando uma panela de merenda escolar, só pode. pega bom bril, pega detergente, pega sabão de soda, pega tira-limbo, pega h2so4 (mentira).

e eis que meu jogo de chá que era assim:

ficou assim:

*uma bosta*

1 - como é que eu podia continuar sendo uma dama inglesa com uma xícara ASSIM?

2 - por mais que eu fosse uma criança que ODIASSE crianças, brincar com um ADULTO REGREDIDO é bem pior.

e ponto, não quero falar mais nisso hoje. tô chorando.

aquele da desculpa:

2008-10-23T11:07:00.000-07:00

como eu já disse aqui em posts anteriores, o meu maior desejo não era ir ao programa do bozo, nem ao programa da xuxa (bom, isso eu só quis quando eu era adolescente, com 24 anos, kkk). o meu maior desejo era ter um cão feroz.
e prá aumentar ainda mais a minha vontade (e o desespero de meus pais) a gente morava ao lado do canil da polícia militar. ou seja, tortura pouca é bobagem. no meu caso não bastava querer um cão feroz. era preciso não ter e ainda por cima ser vizinha de vários pastores alemães.
até que um dia, depois de muuuuito pedir, insistir, chatagear, entrar e sair do coma (mentira) meu pai me leva prá conhecer o canil.

que sonho realizado entrar na recepção do canil!!!!

que felicidade ver meu pai falando com o policial, preenchendo o livro de visitas,

que emoção entrar no canil e ver aqueles cães,

que medo pois eles eram ferozes, imponentes, estavam rosnando, latindo, com os dentes de fora e soltos.

epa, peraí!!!

rosnando, latindo, com os dentes de fora, soltos??

sim.

travei.

(eu)

-paiiiiii, não quero ficar mais aqui!!!

(pai)

-por quê? você queria tanto vir aqui conhecer o canil!!

(eu)

-tô com medooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo *choro*

(pai)

-medo de quê??

(eu)

-do cachorro, (óbvio, mas nem tanto!! já que eu queria tanto)

(pai)

-tá e você vem no canil da polícia militar e espera encontrar o quê? Pequinês?

choro, saio correndo. humpf, prá quem queria tanto um cão feroz eu tava sendo a little bit covarde né? primeira lição: não basta querer um cão feroz, tem que primeiro saber peitá-lo.
e segunda lição: se você não peita um cão feroz, arrume uma desculpa rápido, assim como eu:

(mãe)

- não acredito que você ficou com medo!!! você diz que gosta tanto desse tipo de cachorro!!!!

(eu)

- não é medo!!! é que eu achei aqueles cães tão desnutridos, e eu vi que eles ficaram olhando prá minha perna gorda!!! não fiquei com medo deles, fiquei com medo da fome deles.

e nunca mais se falou em cão naquela casa depois desse dia. virou um tabú. (e motivo de piada, claro).

aquela da(s) janta(s):

2008-10-07T11:56:00.000-07:00

eu fui uma criança gorda. e na minha época criança bonita era criança gorda. affe, a criança com cinco anos de idade e com taxa de colesterol de quem tem 50 anos, mas tudo bem. criança bonita é criança gorda. e que trauma o quê??? criança bonita é criança gorda, não existem traumas. (a-hã, ok, tá bom...)

mas minha mãe nunca pensou assim. faço dieta desde que mamava no peito (mentira), ela sempre preocupada com meus kilos a mais. médico de regime e spas (mentira) era uma constante na minha infância.

me lembro da primeira consulta... doutor galinha era o nome do médico. eu jamais levaria minha filha em um médico de regime que tivesse o nome de galinha. kkk.

reconstituição da consulta:

(médico)

- fala pro tio, florzinha... o que você gosta de comer?

(eu)

- minha mãe frita um ovo prá eu comer toda a tarde com pão.

(médico)

- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ??????????? A SENHORA TÁLOCA?? SUA FILHA OBESA *(AI)* E DANDO OVO FRITO PRÁ ELA TODA TARDE!!!!!!!

(mãe)

*me pega no colo e vai embora do consultório*

e nada adiantava... cada vez mais gorda, para o desespero dos meus pais e alegria das tias, avós, madrinha que repetiam sempre que criança bonita é criança gorda.
hoje eu vejo que não tinha como eu não ser gorda. porque além do pão com ovo toda tarde, teve um fato que omiti do doutor galinha. eu era a única criança in the universe que jantava três vezes. sim... três jantas por noite.

jantava em casa. arroz, feijão, bife, batata-frita salada. depois da janta, íamos na casa da minha avó. chegando lá minha avó dizia: "tem sopa de feijão com bacon que você tanto gosta. come, coitadinha..."

e depois da minha avó íamos na casa da minha tia. chegando lá minha tia dizia: "tem lasanha com molho bolonhesa que você tanto gosta. come, coitadinha..."

e eu comia. comia três vezes toda noite. apesar dos chutes debaixo da mesa que eu sempre levava da minha mãe para não comer. apesar de todo dia ela me dizer que gente normal não jantava três vezes. apesar de pesar quase 50 kilos com 5 anos (mentira).

definitivamente não tinha como eu ser uma criança magra comendo 15 mil calorias só na janta. não mesmo.

ilustrando:

egual

EU, pesando uma arroba e meia. grato parentes.

aquela do primeiro amor:

2008-10-04T08:00:00.000-07:00

bem antes do murakami (aquele meu namoradinho japonês) eu tive um outro, digamos assim, affair.

foi intenso, forte, como todas as paixões quando se tem 4 anos de idade. era romântico, ele passava todo dia pontualmente em frente da minha casa e ficava horas conversando comigo. (mentira, eram minutos, mas é que criança não tem essa noção de tempo né? kkkk). aliás, eu já sabia a hora que ele ia passar e pedia prá minha mãe de uma forma insistente para ela abrir a porta de casa para que assim eu pudesse ficar no portão, esperando. fazia bico, birra, batia os pés no chão, gritava, vomitava, tinha convulsão (mentira) se a porta de casa estivesse fechada na hora que ele passasse. eu tinha que estar no portão, entendem??

não sei como acabou, eu era novinha demais, enfim... *lágrima rolando pelo lado esquerdo do rosto*

mas sei que tudo o que se sucede com relação à minha vida amorosa-sentimental-sexual (onde??) advém dessa experiência que tive aos quatro anos. minhas escolhas amorosas bizarras e erradas que faço desde sempre vem daí... pois aonde, repito AONDE nesse mundo de jesuiscristinho uma criança se apaixona pelo LIXEIRO que passa na sua rua?

eu *levanta a mão*

poizé beibes... a minha primeira paixão descrita acima foi pelo lixeiro que passava na minha rua. não pelo fato dele ser lixeiro, longe disso!!! mas normal seria se eu me apaixonasse pelo menino bonitinho da escola, não??? sim, seria.

lembro que eu o convidei pro meu aniversário (afinal ele era meu namorado, oras!!!) fiquei esperando e ele não veio. minha primeira decepção amorosa, obrigadaaaaaaa.

aos quatro anos guardei pedaço de bolo, brigadeiro, beijinho em um pratinho prá dar prá ele. só depois mais tarde tive a consciência de que se ele viesse ia ser pior. pois ele viria com esposa, filhos da minha idade e comassim bial???? o amor que eu sentia por ele era grande, oras... você acha que eu aos quatro anos ia suportar a idéia de que ele era casado e tinha filhos??? nem hoje eu aguentaria, kkkk

uma prova de que meu amor era grande como fim desse post:

eu, pai e mãe íamos viajar. malas no carro, frango com farofa porta-luvas, tudo pronto. e eu ali, categórica:

(eu)

- não saio de casa antes do lixeiro passar, tenho que me despedir dele!!!

(pai e mãe)

- comassim?? temos hora prá sair, hora prá chegar!!! a viagem é longa!!!

(eu)

*sento na calçada*

(pai e mãe)

- vamos, temos que ir agora.

(eu)

- então me leva no serviço dele, eu tenho que avisar que eu não vou estar em casa.

(hoje em dia eu nem tenho mais esse tipo de atitude, kkkk)

sim, e meus pais me levaram na vega sopave, que era a empresa que fazia a coleta de lixo em são paulo naquela época. dei o recado prá moça recepcionista com todas as letras:

- avisa o lixeiro que a fabiana foi viajar.

não me lembro da cara que a recepcionista fez, mas deve ter sido uma cara mais ou menos assim, tão UÉ que meu inconsciente fez o favor de reprimir.

viajei tranquila, tranquila depois do recado dado...

aquele do dia que eu dancei "beat it" do michael jackson no colégio:

2008-10-03T11:12:00.000-07:00

era uma atividade de educação físic... *cof*

er, bem...

... nem vamos falar disso né gente??
*vergonha*

aquele da professora:

2008-10-02T08:54:00.000-07:00

na década de 60 era normal as professoras baterem nos alunos. inclusive com a permissão dos pais. na década de 60 eu disse.

já na década de 70 era mais ou menos normal as professoras baterem nos alunos. alguns pais reclamavam, outros não... enfim...

agora na década de 80 se um professor batia em um aluno era caso de polícia, pais faziam motim na porta da escola (mentira), delegacia de ensino, etc e tal.

poizentão: estávamos em 1984. disse bem? 1984. e eu tinha uma professora que (repito) em 1984 tratava seus alunos de um modo, digamos assim, bastante peculiar. puxão de cabelo, beliscão, empurrão de encontro à quinas de mesa, tapa na cabeça... LEGAL ELA NÉ??

prá ser bem sincera, eu nunca fui agredida por essa professora. mas as outras mães começaram ver seus filhos com hematomas, com partes de seus corpos faltando, e logo desconfiaram da suposta agressora.

e na segunda-feira estava uma mãe reclamando da professora na sala do diretor. (no caso, a minha)

ué, como assim?? se a professora não tinha te batido, porque sua mãe estava lá?

*foi a mesma pergunta que o diretor fez à minha mãe...*

e a resposta veio à altura:

não, ela não bateu em minha filha. porque se ela tivesse batido, eu teria vindo aqui e quebrado a cara dela na saída.

**minha mãe adorava essa coisa de pegar na saída**

bom, e se na segunda-feira só tinha uma mãe reclamando da distinta, na sexta-feira TODAS as mães estavam na sala do diretor.

é que contra fatos não há argumentos. existiam os hematomas, sim. mas acima de tudo, naquela época tinha uma lenda de que criança não mentia, (e naquela época não mentia mesmo) e então fez-se valer a voz das crianças agredidas.

decisão tomada, a mulher foi mandada embora.

fim da história?

não.

antes de ir embora, tivemos uma última aula com ela. e o final da aula foi assim:

(professora)

- bom, vocês já devem estar sabendo que hoje é o último dia que eu vou ver vocês. vou ser mandada embora, e eu não sei o motivo. eu não tenho outro trabalho e vou passar fome. não sei como vou sobreviver agora sem emprego. vocês nunca mais vão me ver. à partir de segunda, uma outra professora irá tomar o meu lugar e... *lágrimas de crocodilo*

(alunos)

**há coração que aguente tanta chantagem emocional minha gente??**

aquela da verruga:

2008-09-28T18:55:00.000-07:00

verruga: ver.ru.gasf (lat verruca) 1 Pequena excrescência cutânea de aspecto e consistência calosa. 2 Ruga. 3 Bot Pequena protuberância rugosa. V.-do-peru: segundo estádio da bartonelose, caracterizado por nódulos verrucosos, tendentes a ulcerar e sangrar.

verrugas podem nascer em qualquer lugar do corpo humano, claro. mas o ideal seria que elas fossem discretas, pequenas, de preferência em lugares não muito visíveis. afinal, só a sabrina sato fica linda de verruga na testa. em outros casos - em casos de pessoas normais - você olha aquilo e faz automaticamente uma cara de asco, revira os olhos e torce o nariz - tudo ao mesmo tempo. ou seja, verrugas quando são grandes e nascem em lugares visíveis elas são nojentas e ingratas. não consigo imaginar outro adjetivo para uma verruga imensa que nasce na ponta do nariz quando se tem 6/7 anos. ah sim, estou falando de mim mesmo, da minha pessoa. ou quem mais você acha que poderia ter uma verruga na ponta do nariz?

não sei quanto tempo durou essa verruga em mim. um mês? dois meses? só sei que ela ficou o tempo necessário para eu ser conhecida como a "gordinha da verruga" no colégio. apelido sublime não?

e passa remédio daqui, passa remédio dali, dermatologistas e nada tirava aquela coisa que ficava cada dia maior no meu nariz. eis que esse problema foi resolvido com uma bola. sim, aquela mesma bola que eu achava que era um dobberman.

comassim, bial?

ué, tava jogando vôlei com meus primos, a bola-cão veio na minha direção e PÉIN no meu nariz, levando embora tudo o que era uma verruga escrota, nojenta e que fazia eu ser motivo de chacota. simples, rápido, básico, indolor.

recapitulando:

*tô feliz sem verruga agora, mãe*

aquela da profissão:

2008-09-27T08:22:00.000-07:00

nunca quis ser professora,

nunca quis ser astronauta,

nunca quis ser cientista,

nunca quis ser paquita, (mentira, quis sim.)

passei a minha infância (vida) toda querendo ser DENTISTA.

e a culpa toda é desse brinquedo aqui:

e esse desejo aumentou mais ainda quando fui ao dentista pela primeira vez. minha mãe, muito sutil como sempre, foi me preparando o caminho todo para o calvário que me esperava. frases como: "não adianta chorar e nem fazer escândalo", "vai doer, mas você vai ter que ir durante toda a sua vida em um dentista", "você vai sentar na cadeira do dentista e ficar quieta" eram repetidas ao longo dos quarteirões que separavam a minha casa do consultório. você, leitor, há de concordar comigo que essas frases não ajudavam e nem tranquilizavam a criança apavorada que era. eu tinha a certeza absoluta que eu ia no mínimo morrer. mas enfim... cheguei ao consultório, sentei na cadeira e não emiti nenhum som, nenhum ruído, não mexi nenhum músculo, não respirei e meu coração parou de bater. "quanto mais cedo terminasse a minha eutanásia, melhor prá mim", pensei. terminada a consulta (que nem tinha doído tanto assim), ainda ouço um elogio do dentista, algo do tipo: "criança boazinha". mas me encantou aqueles aparelhos, aqueles motorzinhos, aquele cheiro. e é lógico, todo o poder que um dentista tem de deixar uma criança quieta.

passa o tempo, não fiz odonto, fiz outra faculdade e toda vez que eu ouço ed motta eu parafraseio: "se eu fosse dentista a minha vida não seria assim..."

aquele do improviso:

2008-09-26T05:03:00.000-07:00

pior do que não ter amigos na rua onde mora é não ter cachorros. e eu não tinha nem um e nem outro. pro fato de não ter amigos na rua eu nem fazia muita questão, pois tinha a escola que tomava metade do meu dia. e desde cedo eu sabia fazer uma cara "blasé" (que faço até hoje, aliás) e passava reto diante dos meus vizinhos-crianças. mas com relação á não ter cachorros, era bem mais complicado.

eu sempre gostei de cachorros. muito. minha leitura predileta era a revista cães e companhia, veja só que criança mais irritante que eu era. e eu não gostava de qualquer cachorro. eu gostava dos grandões, bravos. numa época em que nem existia essa fase de pit bull mania, estava eu lá, já querendo um pastor alemão, um mastim napolitano, um fila brasileiro, um dobberman. enfim, cães meigos, sutis, delicados que podem até dormir na cama.

e é claro que a resposta era sempre NÃO quando eu tocava no assunto de ter um cão desse tipo.

e prá não traumatizar o fato de nunca ter tido um cão-feroz, e já sabendo que nunca iria ter, tive que partir prá improvisação.

o ditado diz: "quem não tem cão caça com gato", certo?

errado, porque eu nunca quis um gato.

no meu caso, o ditado dizia: "quem não tem cão caça com bola".

com bola??????? comassim bial??????

isso mesmo... com bola. como eu tinha muitas bolas, peguei a maior delas, desenhei uma cara de cachorro (feroz, claro) e á partir de então eu era a mais feliz dona de um cachorro. um cachorro meio bizarro, admito. mas um cachorro que não cagava, não latia, não dava despesas com ração e apesar da cara, não tinha instintos de assassinar seus donos.

*GRRRRRRRRR*

tsc, tsc, e ainda meus pais achavam normal isso...

aquele do dia do palhaço:

2008-09-24T14:45:00.000-07:00

_________________________________________________

"Senhores Pais ou Responsáveis:
Amanhã é o Dia do Palhaço. Portanto, mande seu (sua) filho (a) caracterizado como tal.
Professora Mirian."

_________________________________________________

entrego esse bilhete mimiografado para minha mãe, que faz uma cara de *FODEOOOOOOO, COMO VOU ARRUMAR UMA ROUPA DE PALHAÇO DA NOITE PRO DIA?*
entendam que estamos em 1982, onde tudo era um pouco mais complicado. inclusive encontrar roupas de palhaço.
e procura daqui (mas não muito), procura dali, (mas não muito também), um telefonema para uma tia, um telefonema para a outra tia e eis que a única coisa que minha mãe consegue de algo que possa lembrar um palhaço foi:

*o nariz do palhaço*

bom, dramas à parte por não estar com a fantasia completa, até tinha me conformado com a hipótese de ser uma palhaça estilizada. ia ser cool e alternativo, pensava eu. (não com essas palavras, mas enfim).

no outro dia acordo, ponho o nariz de palhaço e antes de ir prá escola toda saltitante e feliz minha mãe começa a achar aquele nariz meio incômodo, meio sufocante, se é que vocês me entendem.

(mãe)

- você tá conseguindo respirar com esse nariz, filha?

(eu)

- claro que dão, bas eu resbiro bela boca.

(mãe)

- nada disso, boca não foi feita prá respirar, tem que respirar pelo nariz. me dá isso daqui.

e antes que eu tenha qualquer tipo de reação, ela tira o meu nariz, e "crec". de novo "crec". e mais uns "crecs" depois o meu nariz de palhaço está assim:

*nariz de palhaço power flash mega com sistema ultra-moderno de ventilação, compre pelo telefone 1406 e você ganhará um par de facas ginsu*

(eu)

- o que você fez com meu nariz de palhaçoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo? *chorando*

(mãe)

- você ia morrer sufocada, tem que ter ventilação.

(eu)

- como morrer sufocada? eu respiro pela boca, veja *arf, arf, arf*

como não tinha outro nariz de palhaço, a história termina eu indo pro colégio com o nariz de palhaço podre e furado. se fosse hoje, eu diria prá todo mundo que meu palhaço era metaleiro, e que os piercings tinham ficado em casa.

virando a esquina do colégio, como se já não bastasse toda a desgraça de estar com um nariz podre na cara, vejo uma amiga minha vestida de colombina. gente, entendam que ela não era um simples palhaço!!! ela era uma colombina!!! na hora a minha vontade era de voltar prá casa no melhor estilo hulk-depois-da-briga, inclusive com aquela musiquinha de fundo.

(amiga)

- oi fabiana, tudo bem?

(eu)

- humpf, *escondendo o nariz com a mão*

me livro dessa amiga, entro no colégio e vejo a minha outra amiga vestida de BOZO!!!! na hora eu murmurei: "meu mundo caiu..." (entendam que o bozo em 1982 era um herói).

minhas melhores amigas com as melhores fantasias, e eu com esse nariz podre na cara??? isso não ia ficar assim. criança psicótica que era começei a arquitetar um plano. (sim, eu era ruim desde pequena). se eu não estava vestida de palhaço, muito menos de colombina ou de bozo ninguém mais poderia estar.

o fim da história foi mais ou menos assim:

(eu)

- daniele, sua boba, chata!!

(daniele)

- anh???? tipo, *tá doida?*

(eu)

- ahn o quê, você sabe muito bem o que eu estou falando e rrrrrrrrrrrrrrrrrrssssssswooish. (primeiro rasgo), rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrswooish, segundo rasgo.

minutos depois:

(eu)

- julia, sua boba, chata!!

(julia)

- anh???? tipo, *tá doida?*

(eu)

- anh o quê, você sabe muito bem do que estou falando e rrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssswooish (primeiro rasgo), rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssssswooish (segundo rasgo)

minha dignidade foi sendo recuperada em cada rasgo que eu fazia naquelas fantasias. e hoje eu me pergunto: "o que um nariz podre na cara não faz não é mesmo minha gente?"

aquele do pai exagerado.

2008-09-23T08:44:00.000-07:00

eu tive um pai exagerado. exagerado ao extremo. nem vou me explicar muito, vou ilustrar três situações clássicas:

situação 1- "paiiii, quero uma piscina!!!"

e meu pai aparece com uma piscina dessa em casa:

*piscina de 8 mil litros, cinco dias prá encher e facilmente eu morreria afogada em uma dessas.*

sendo que eu tinha apenas 6/7 anos e ficaria muito feliz com uma dessa:

*piscina regan 500 litros. enche em duas horas e crianças de 6/7 anos não morrem afogadas.*

situação 2 - "paiiiiiiiiiiii, quero uma bicicleta!!!

e meu pai me aparece com uma bicicleta dessas em casa:

*caloi ceci ARO 26, sendo que ainda eu continuava tendo 6/7 anos. e detalhe: nem today eu consigo subir em uma aro 26. (consigo sim vai, deixa eu fazer um pouco de drama)

sendo que prá minha idade já citada anteriormente e prá minha altura, eu ficaria feliz com uma dessas:

*bicicleta aro 12. sobre a qual certamente eu iria poder andar.*

situação 3 - "paiiiiiiiiiiii, quero um quebra-cabeça!!!"

e meu pai me aparece com um quebra-cabeça desses em casa:

*quebra cabeça grow cinco mil peças todas nesse tom pastel meio parecido*

sendo que meu nível intelectual de sete anos de idade estava mais para um desses aqui:

*quebra-cabeça de metades 20 peças.*

todos esses brinquedos faziam eu me sentir mais burra (afinal, quem monta um cinco mil peças aos 5 anos?), faziam eu me sentir menor (afinal, quem sobe numa aro 26 aos 6 anos?). mas tente explicar isso prá uma criança, que está com o brinquedo ali e quer usá-lo. durante muito tempo me questionava à respeito de tudo isso. ou seja, o que faz um pai dar brinquedos de adultos à uma criança? ele sempre dizia que era "prá durar mais tempo", ou seja, a bicicleta que eu ganhei com 5 anos, pelo fato de ser aro 26, quando eu chegasse aos 32 anos ela ainda iria me servir, sabe como é né? hoje com tudo o que eu vivi, com perdas e ganhos durante esses 31 anos de vida percebo que esses brinquedos "grandões" que meu pai me dava, simplesmente traduziam o amor "grandão" que ele sentia por mim.

ps: nem a bicicleta, nem o quebra-cabeça e nem a piscina ainda existem, apesar da intenção do meu pai que eles durassem para sempre. :-)

aquele do roubo

2008-09-22T15:39:00.000-07:00

bem diz o ditado que "vergonha é roubar e não poder carregar."
pior que isso, "vergonha é roubar e não poder carregar porque sua mãe viu você roubando e te delatou pro dono do mercadinho do bairro."

acho válido e digno ensinar pros filhos que não se deve roubar. mas existe hora, local, dia, mês, fase da lua, enfim...
não façam como a minha mãe, que me delatou justo pro dono do mercadinho do bairro que eu tinha me apropriado indevidamente de alguns produtos do seu estabelecimento e que o mesmo se encontrava armazenado de forma estratégica na parte interna da minha camiseta. isso na hora exata do roubo, tipo flagrante total.
vergonha quádrupla:

1 - ser pega no flagra,
2 - ser pega no flagra pela minha mãe,
3 - ser pega no flagra pela minha mãe e a mesma me delatar pro dono do mercado que eu estava roubando,
4 - ser pega no flagra pela minha mãe e a mesma me delatar pro dono do mercado que eu estava roubando KI SUCOS.

*reconstituição*
(dono do mercado)
- sua conta deu $ 14,50. mais alguma coisa, senhora?
(minha mãe)
- sim, o senhor cobra também esses pacotinhos de ki sucos que minha filha roubou e que está debaixo da sua camiseta.
(dono do mercado)
- roubando KI SUCOS menina??????
(entenda que essa frase foi dita de modo devagar, no mesmo momento em que ele chacoalhava a cabeça, querendo dizer "tsc, tsc, tsc")

a cena final é dramática, eu tirando os ki sucos debaixo da minha camiseta, um por um e colocando em cima do caixa do mercado. chegando em casa, nem coragem tive prá tomar aqueles ki sucos. cada vez que eu olhava prá eles, (ou que eles me olhavam) eu me sentia um são sebastião com o corpo coberto de flechas.

então fica a dica: mãe, se o seu filho estiver roubando, deixe ele roubar. seja cega na hora, mas por favor, não faça ele passar carão. depois em casa você enche ele de porrada, dá uma surra de gilette, põe ele prá tomar banho na soda, enfim... façavor de colaborar com o psiquismo do seu rebento.

aquele do nome

2008-09-21T10:48:00.000-07:00

não sei por qual motivo, razão ou circunstância eu não gostava do meu nome quando criança.
hoje não, eu já aprendi á gostar dele, e confesso que acho até mesmo meu nome sonoro e bonito.
mas os fins justificam os meios. e o processo pelo qual passei para aprender a gostar do meu nome não foi nada básico, rápido, limpo, digno e indolor. muito pelo contrário. foi traumático. aliás, como tudo na minha infância.
querendo ou não, todo mundo quando vai nascer tem uma lista imensa de prováveis nomes, e os pais em uma decisão em conjunto (ou não) escolhem aquele que julgam mais bonito, que mais combina com a carinha, com o jeitinho e com o sexinho do bebê.
eis que eu, naquela angústia infantil de não aceitar meu nome de jeito nenhum questiono meus pais à respeito dos outros prováveis nomes que eu poderia ter.

(eu)
- vocês tinham um outro nome prá mim?
(pai & mãe)
- sim, claro.
(eu)
- qual, pelamor de deus, eu preciso saber!!!
(pai & mãe)
- juliana.
(eu - pensando)
... bom, juliana é quase fabiana, eu ia odiar de qualquer jeito...
(eu)
- e tinha outro nome?
(pai & mãe)
- sim
(eu)
- qual, qual, qual?
(pai & mãe em uníssono)
-LEOCÁDIA.

bom, nem é preciso dizer que à partir desse sublime momento eu passei a gostar mais do meu nome do que mamadeira de quick de morango (na época né!!).

certamente isso não é um nome de gente, isso é nome de doença cardíaca, veja como cabe:
(médico)
- você tem que tomar esse remédio, porque você está com leocádia no ventrículo esquerdo.
(paciente)
- isso é grave, doutor??

o tempo passa e eu fico me questionando:
se a gisele bundchen se chamasse leocádia ia ser cool,
se a isabelli fontana se chamasse leocádia ia ser cool,
se a fernanda young se chamasse leocádia ia ser cool,
e se eu, euzinha brizola me chamasse leocádia??
*drama*

aquele do conselho amoroso

2008-09-20T07:54:00.000-07:00

sobre conselhos sutis, preconceitos & estigmas: (ou - como ser tratada como uma adulta aos cinco anos de idade).

(eu, aos 5 anos de idade):
- pai, estou namorando!!!!
(pai)
- *cara de indignação do tipo, "meodeox"*
(eu)
- ele se chama murakami.
(pai)
- anhnn, então o seu namorado é japonês??
(eu)
- sim.
(pai)
- e você está namorando com ele?
(eu)
- sim, e vou me CASAR com ele.
(pai)
- pense bem, se você se casar com um japonês vai passar a vida toda vendendo pastel na feira.

aquele das galochas

2008-09-19T13:31:00.000-07:00

e tem coisas nessa vida que a gente aprende cedo...
poizentão... e na minha infância, GALOCHAS não era algo cool, muuito pelo contrário, era algo extremamente rural, usados somente por pessoas rurais.

entedam que nessa época não existiam galochas assim:

existiam somente galochas assim:

*se não tem tú, vai tú mesmo*

mas tinha um outro grupo de pessoas que usavam galochas: filhos de mães que achavam que seus rebentos eram extremamente sem noção, que tinham síndrome de tarzam e que iam desaparecer no mato (!!!) por dias, e que seriam tão desantentos e que á qualquer momento poderiam ser mordidos por uma cobra, jacaré, escorpião, aranha, enfim...

adivinha se eu ganhei ou não uma galocha??

mas para a felicidade geral da nação, meus dois primos também ganharam galochas. uma coisa é você andar sozinho de galochas, outra coisa é acompanhado, e era como se em 1982 estivéssemos lançando tendências, éramos como a confraria das galochas, se é que isso existe.
mas, eis que na hora de eu calçar as galochas: *humpt*. tenta de novo: *humpt*. again: *humpt*
quem disse que as galochas iam além do meu calcanhar? eu, dona de uma-perna-gorda-de-elefante-babar desde cedo??
minha mãe, mulher prática ao extremo não pensou duas vezes: ela simplesmente pega uma tesoura e *zipt*. outro pé da galocha e *zipt*

fim da história (ou - o que era ruim ficou pior): a minha galocha que era assim:

ficou assim:

*brigaduuu mãe,*

aquele do brinquedo preferido

2008-09-18T05:13:00.000-07:00

meu mundo caiu, nada mais será a mesma coisa daqui prá frente...

fiquei sabendo que a estrela tá relançando o gênius, um brinquedo óteeeemo prá se brincar no escuro debaixo da cama. fui eu lá toda SERELEPE na loja de brinquedos já me imaginando como antigamente: de pijama, meia, debaixo da cama... primeira decepção: eu não CAIBRO mais debaixo da cama. bom, até aí wherever. num ligo. mas a segunda decepção foi a pior. veja só...

eu que esperava um gênius assim...

ADORO VOCÊ, MEU BRINQUEDO PREFERIDO!!!

me deparo com um gênius assim...

COMO ASSIM, BIAL???

*não tem graça brincar com um gênius desse, não mesmo...*

e esse post termina com minha indignação e com a minha cara de desespero...

aquele da canção

2008-09-17T05:04:00.000-07:00

como psicotizar uma criança - I

(receita de minha mãe, que soube me psicotizar como ninguém.)
ser criança há 20/30 anos atrás era realmente uma coisa bizarra. não existiam essas coisas de "brinquedos politicamente corretos", e "desenhos politicamente corretos". e ainda por cima não existia essa tal de psicologia infantil. então, nós crianças brincávamos com réplicas de revólveres super fiéis aos modelos originais, dava prá assaltar um banco com eles, juro por deus. e assistíamos desenhos onde o enredo era mais ou menos assim: uma mulher morre, e de vez em quando essa mulher resolve aparecer em espírito (meda) pro filhinho que ela tinha deixado, enfim... sofrimento do começo ao fim de algo que tinha que ser uma diversão não é mesmo?

mas não há nada pior do que comparado às canções infantis da época. e minha mãe me cantava uma, que até hoje só de lembrar me arrepia. o enredo: um menino (o antoninho) é morto pelo diretor da escola. tem psiquismo que aguenta isso meu deus??
leia se você tiver coragem, leia e aposto que você não dorme por três noites.

"antoninho, vá pra aula é preciso aprender
mamãe eu não vou à aula porque sei que vou morrer
bom dia, senhor mestre aqui tens o meu quinhão
pra pagar o senhor mestre o valor de seu pavão
vá-se embora, amigo meu, para o amigo não é nada
mande antoninho pra aula é preciso estudar
antoninho vai pra aula, já falei com o professor
papai, eu não vou à aula, porque sei que vou morrer
antoninho foi para aula todo o caminho a chorar
chegou na porta da escola, chorando a suspirar
o mestre quando lhe viu na hora de entrar
Pagou-lhe por um braço, agora me vais pagar
já são onze horas meio-dia não tarda a ser
já vimos os meninos da aula e antoninho sem aparecer
ó meninos, que vindes da aula, não viste o meu antoninho?
está morto na sala de livros
com o coração aos pedacinhos
seu pai que ouviu isto tratou de se preparar
meteu revólver no bolso e o mestre-escola foi matar
senhor juiz de direito venho me entregar à prisão
matei o mestre-escola com três tiros no coração
mataste o mestre-escola mataste um bom ladrão
mata-me essa gente toda até a quinta geração"

aquele do começo

2008-09-10T10:50:00.000-07:00

a questão é: como que se começa um blog??
pior: um blog onde pretendo recontar minha infância?
mais pior: um blog onde pretendo recontar minha infância, sendo eu a mais psicótica das crianças?

:-)